hero off-time · dethrone reality

funeral

2011-02-18T23:16:00.002-02:00

é isso, então.
não tenho muitas flores pra deixar por aqui, nem música, nem muita alegria, mas

acho que posso fingir que tenho.

uma pedra em cima de você, blog. talvez as pessoas deixem flores.

by this river

2011-02-09T19:15:00.000-02:00

Here we are stuck by this river
You and I underneath a sky
That's ever falling down down down
Ever falling down

Through the day as if on an ocean
Waiting here always failing to remember
Why we came came came
I wonder why we came

You talk to me as if from a distance
And I reply with impressions chosen
From another time time time
From another time.

Brian Eno

contágio

2011-02-03T00:47:00.000-02:00

tire toda a roupa
a camisa, o escudo, a borracha
as algemas e o muro;
precisamos-nos nus.
esta é nossa primeira vez e deve ser em pelo.

quero-lhe aberto
esteja aberto, entregue e vulnerável
trocaremos sangue;
precisamos de contágio.
esta é nossa primeira vez e deve haver riscos.

visite-me sempre
e nunca mais teremos terças-feiras e gripe
mas primeiras-vezes
e alegrias virulentas.

ontem mesmo, depois que deixei a terra.

2011-01-27T15:26:00.002-02:00

Num sonho estavam as bruxas
verdes
que os homens chamam de Lua não sei porque.
Cobriam paredes, pilastras
e a porta
tudo uma imensa tapeçaria
veludo verde claro e mil olhos
que voaram quando chegamos perto
e nos afogaram.

Num sonho um mar estranho
híbrido de trevos e asas verdes
que chamamos de mar com a certeza de náufragos
pesava-nos tudo.
Em três folhas dum trevo comum
contavam-se nossas palavras
mar de pétalas soltas
e de antenas de camurça arrancadas
e de homens quebrados.

pensamentos (nem tão) soltos

2010-12-01T00:44:00.002-02:00

nenhum acorrentado é capaz de aceitar tranquilamente a liberdade do outro.
ninguém que vive numa gaiola é capaz de apreciar a liberdade do outro sem invejá-lo.

desculpai-me

2010-11-25T14:22:00.001-02:00

Desculpai-me mas vou continuar a falar de mim que sou meu desconhecido, e ao escrever me surpreendo um pouco pois descobri que tenho um destino. Quem já não se perguntou: sou um monstro ou isto é ser uma pessoa?

de A Hora da Estrela

Clarice

despedida

2010-11-14T08:45:00.001-02:00

seu cheiro no meu casaco,
seu telefone no meu bolso,
por que você não está neste elevador?

reflexo persistente de cabelo

2010-11-12T21:46:00.002-02:00

Observou de coração apertado as mechas azuis da transeunte à frente se afastarem, deixando-o para trás. Ele se perdia nos próprios passos e passava a vagar, encarando as costas da estranha como fossem costas muito conhecidas, num movimento de abandono definitivamente familiar.

"Maldita moda. Maldita cor. Maldita tinta, maldita mania de pintar o cabelo", praguejou consigo e fantasiou ser o presidente daquele país, para que pudesse proibir, sob pena de morte aos dissidentes, que se tingissem os cabelos daquela maneira.

Daquele dia cresceu pouco e se tornou o mais jovem Presidente da República Federativa até então eleito. Rodeado de homens e mulheres de confiança, em seu primeiro dia como a pessoa mais importante daquele país fez com que fechassem o Senado e as Câmaras deliberativas para que então pudesse baixar o decreto que proibia, sob pena de morte, às mulheres de tingirem os cabelos com mechas azul-cobalto. Assinou o papel aliviado e botou o rosto entre as mãos, sem chorar, como quem dá fim a uma batalha há muito iniciada.

Foi acordado no dia seguinte pela multidão gritante que povoava a grande praça em frente ao palácio da República e que chegava na forma de um burburinho em seu quarto, no topo e no meio do prédio. Olhos arregalados e meio vazios, passos estalados até a janela, expressão afetada ao alcançar a sacada.

De seu balcão, o Presidente da República dobrava os olhos e perdia o fôlego observando os milhares de manifestantes praça abaixo, com seus cabelos de um dia pro outro longos, lisos, pretos e cheios de mechas azul-cobalto. Fraco e mole como se subnutrido pela própria vida, apreciou cada uma como fossem milhares de fotografias de alguém que ele não via há muito (pessoalmente).

Naquele dia - decidiu - cabeças haveriam de rolar.

reflexo pálido de manhã

2010-11-10T21:18:00.002-02:00

o sono curto por tantos anos
e hoje com isso de dormir
o tempo justo, a cada dia
...........- é inútil.

um caixote azedo que aperta a cabeça
um homem pesado que assume
um par de olhos vermelhos sobre castanho
...........- resultados inexplicáveis do descanso.

dorme tão bem, mas
onde conseguiu estas olheiras?
onde conseguiu este inchaço?
...........- tem chorado em sonhos por todas as noites.

2010-10-30T00:44:00.000-02:00

hoje acabei com a garrafa de vermute que chegou em casa no dia em que te conheci. "te conheci", bem entre aspas - que falei contigo a primeira vez por tempo suficiente pra saber que você significaria algo.

é engraçado.
a garrafa acabou e isso significa absolutamente nada...

hospice

2010-10-22T23:35:00.000-02:00

Well no one's gonna fix it for us, no one can.
You say that, "No one's gonna listen, and no one understands"
So there's no open doors and there's no way to get through,
there's no other witnesses, just us two.

the Antlers.

passarinho

2010-10-20T05:21:00.003-02:00

Passarinho não canta,
passarinho não come,
passarinho não bebe.

Passarinho anda triste.

O que foi, passarinho?
Mudam as penas, tens febre?
Não te dou alface, alpiste,
água clara? O companheiro?...

Passarinho quieto, quieto,
nas próprias asas se esconde.

O companheiro levou-te
a voz, a garganta, o bico?

Enterraram-se com ele
no lodo negro as escalas
aéreas de trampolim,
as teclas, o arco, o violino,
e o piano de tua música?

Era dele que te vinha
a auréola, o entono, o donaire
com que a cabecinha erguias
a esfuziar azougue, prata
líquida, com volutas
e arrebescos de medalha?

Era dele que te vinha
o frêmito de ouro, o gozo
de jóia, pérola a pérola
no aveludado dos trinos?

O arrepio de carícia
longo, fino, contagioso
de lua, de cisnes, de água
descendo, em fio, a colina?

Era dele que te vinha
tudo isto, o sol, as estrelas,
o brilho do canto, as quentes
auroras na areia, ao vento,
as espigas ondulando,
musgos nascendo nas pedras,
campos abertos, batidos
de lavoura, nas soalheiras?

Era dele que te vinha
aquele vinho furtivo
na espessura da folhagem,
verde-jalde chuva, arco-íris
de paina tênue, delícia
de malvas brotando, sombra
de cílios no rosto, espera
do que vem trêmulo e próximo?...

Passarinho quieto, quieto.

A poesia é de Henriqueta Lisboa; a imagem é capa de um disco (ruinzinho) chamado Transatlanticism.

20

2010-10-06T20:59:00.001-03:00

acho que me sinto mais duas de dez

do que uma de vinte.

O Navio de Espelhos

2010-10-05T21:03:00.000-03:00

O navio de espelhos

não navega - cavalga.

Seu mar é a floresta

que lhe serve de nível

Ao crepúsculo espelha

sol e lua nos flancos

Por isso o tempo gosta

de deitar-se com ele

Os armadores não amam

a sua rota clara

(Vista do movimento

dir-se-ia que pára)

Quando chega à cidade

nenhum cais o abriga

O seu porão traz nada

nada leva à partida

Vozes e ar pesado

é tudo o que transporta

(E no mastro espelhado

uma espécie de porta)

Seus dez mil capitães

têm o mesmo rosto

A mesma cinta escura

o mesmo grau e posto

Quando um se revolta

há dez mil insurrectos

(Como os olhos da mosca

reflectem os objectos)

E quando um deles ala

o corpo sobre os mastros

e escruta o mar do fundo

Toda a nave cavalga

(como no espaço os astros)

do princípio do mundo

até ao fim do mundo.

~ ~ ~

Vídeo produzido por Francisco Ribeiro, Gabriel Gomes; música por Rodrigo Leão. Texto e narração por Mario Cesariny.

Indicação de uma certa Cláudia.

Fantástico.

admiral fell promisses

2010-10-05T09:30:00.000-03:00

Come out from the burning fire, butterfly
Let me lock you in my room and keep you
For a while
Could you be the answer to my every prayer?
Could you be the one for who I care?

Come into my arms and let your worries die
Come out from the web of all your tangled lies
But be true to me and I’ll be true to you
Judge me not for what I’ve done but what I’ll do

A million nights have led
To this one that we are spending
And I know it’s better here
Than anywhere I’ve been going
With every morning grew
A void more wide and endless

Come out from the burning fire butterfly
Let me lock you in my room and keep you
For a while
You watch over me and I’ll watch over you
And if you go tomorrow choke me ‘till I’m blue

A thousand days have passed
In this house she and I were sharing
And I hate myself for it
But I have stopped caring
The Marilyn sky tonight
Is so black and blue and beautiful

Sun Kil Moon

~ ~ ~

Esqueci de dizer que esse é pro Bernardo, que me apresentou a banda e brincou de transcrever a letra dessa música comigo.
Ele faz aniversário hoje, aliás.

rilke

2010-09-17T00:46:00.001-03:00

O amor constitui uma oportunidade sublime para o indivíduo amadurecer, tornar-se algo, tornar-se um mundo, tornar-se um mundo para si mesmo por causa de uma outra pessoa; é uma grande exigência para o indivíduo, uma exigência irrestrita, algo que o destaca e o convoca para longe. Apenas neste sentido, como tarefa de trabalhar em si mesmos ("escutar e bater dia e noite"), as pessoas jovens deveriam fazer uso do amor que lhes é dado. A absorção e a entrega e todo tipo de comunhão não são para eles (que ainda precisam economizar e acumular por muito tempo); a comunhão é o passo final, talvez uma meta para a qual a vida humana quase não seja o bastante.
É aí que os jovens erram com frequência, gravemente: pelo fato de eles (faz parte de sua natureza não ter paciência alguma) se atirarem uns para os outros quando o amor vem, derramando-se da maneira como são, em todo seu desgoverno, na desordem, na confusão... Mas o que deve resultar disso? O que a vida deve fazer desse acúmulo de equívocos a que eles chamam de união e gostariam de chamar de sua felicidade?

das Cartas a um Jovem Poeta,

Rainer Maria Rilke

agradecendo ao Rilke pelas palavras
e à Aninha pela indicação.

café

2010-09-15T20:51:00.004-03:00

quando peguei Café no colo pela primeira vez.

tremia bastante, era uma filhota muito recentemente desmamada e saía de casa pela primeira vez. não soltava pêlos, não se mexia muito.

meu avô comentava sobre como as outras duas filhotas tinham cores mais claras: "esta é mate-com-leite, esta é café-com-leite. aquela ali", olhou pra fêmea no meu colo e concluiu "é só café".

olá, Café.

decerto você diria "Café é um nome bem picareta para um cachorro, Zé" e eu concordaria com você. "é", eu diria. "bem-vinda ao meu mundo, Café".

depois de inúmeras manhãs de domingo passeando nos parques e praças daqui, em menos de um ano estaria grande o suficiente para que eu te comprasse uma coleira mais confortável e toda noite que chegasse em casa, tarde da noite que fosse, te pegaria pra passear. os domingos se repetiriam nas áreas verdes: brincadeiras já memorizadas e minha voz familiar como a de um pai, não precisaria segurar sua coleira pra te fazer voltar pra perto; eu chamava e seu retorno era iminente e desembestado como a cadela boba e carinhosa que você se tornara com o passar dos anos.

e ao passar dos anos eu deixaria meu lar e você viria comigo, maiores as suas lágrimas em eu abandoná-la que as de minha irmã mais nova em perder a mascote da casa. um espaço maior e mais aberto, uma vizinhança nova, um cachorro igualmente bobo e vira-lata pra que você se enturmasse com os teus nas redondezas. a manutenção da rotina, os banhos sofridos de sábado e os passeios noturnos. seu brinquedo favorito, renovado uma ou duas vezes a cada mês por ser comestível e muito mais saudável que qualquer porcaria de plástico.

Café, você cresceu. se algum dia teve patinhas sujas eu logo percebia e te limpava, que as patas eram a parte caramelo do teu pelo quase preto e não era possível ignorá-las sujas; não raras as vezes que você as carimbava nas minhas roupas assim que eu chegava, e era meu dever relevar - quantas vezes não te dei abraços cheio de perfumes que não eram sequer parecidos com meus cheiros?

seu rabo longo e chicoteante, sempre abanando à menor vista do dono, sua orelha ligeiramente torta e rasgada por quando defendeu a casa d'um invasor qualquer (sobreviveu parcamente àquele dia, e foi o máximo que um cão faria por mim e quando choramos juntos aquela noite fui confidente e soube acreditar que era por mim que você o tinha feito).

não sei dizer, Café, como você ficou doente ainda anos depois e ainda depois de outras mudanças. chegaram os donos de sua mãe, nesse momento, e fiz em você uns últimos carinhos enquanto você lambia com calma os sonhos que me escorriam pelas mãos. olhei você nos olhos e você piscou de leve umas vezes. saudei-a em silêncio e me despedi não sei por quanto. "tchau, Café"; e entreguei teu corpo vivo, pesando poucos dias e uns sonhos de sobra, à mão de outro que te levou embora.

todos fazemos.

2010-09-09T01:37:00.001-03:00

e esta noite você está no meu chá.
eu, cansado pra tentar fazer algo bonito, novo ou poderoso.
eu, querendo desabafar porque seu cheiro sobe da xícara em formato de vapor.

achei que alguma mágica ia acontecer quando eu despejasse a água fervente no copo. no fundo do vidro, partes das suas folhas secas; a coloração variava mas todo resto seu era pálido e escondia um reflexo lilás muito distante, mas ainda presente. lilás em tons de lembrança, só, que tudo era mais ou menos cinza.
lembro do mate tostado. desce da chaleira o torrente fervido e as folhas marrons sobem, descem e submergem num pequeno pandemônio aquático sob meu controle; antes mesmo do copo encher e acabar a derrama, a água já está toda manchada e escura da erva mate.
não aconteceu com você.
queria vê-la tingindo a água quente de violeta, e um violeta que perdurasse até o último gole. não houve mágica e a água mal mudou de cor quando mergulhou seus restos cinzentos.

ao fim de cinco minutos de infusão estava lá um líquido ralo e numa cor talvez até mais clara que os chás de erva-doce. coado, transposto à xícara - seu cheiro impossível de negar.
diabos. o chá mais gostoso de todos, também o mais dolorido.

a mentira: o cheiro e gosto me lembram do que aconteceu.
a verdade: a verdade é que a menor menção já me remete ao que eu (não) fiz. o resto é tortura. o resto é masoquismo.

chega em casa o pacote manufaturado e vendido em atacado com suas flores secas e prontas para infusão - seu nome, "lavanda", impresso numa etiqueta; seu outro nome, "alfazema", gravado na memória e preso a associações diretas.
e você não chegou sequer a dar flores. enxergo você no pacote ainda assim - ali está um futuro seu que nunca vamos alcançar, as flores cinzas e secas e prontas para infusão, a promessa de um perfume, a imagem das manchas lilases sob a janela, sobre uma varanda. o cheiro e gosto que vêm depois me lembram sim da época em que você era verde (e não cinza) e passar a mão pelas suas folhas deixava meus dedos cheios de uma graça sem remédio, que não saía fácil.

a metáfora:

deus, permita que eu me perdoe por ter arruinado seus menores sonhos.
é uma súplica.
você queria ser verde e lilás, e eu lhe fiz cinza.
porque todos esquecem de regar as plantas e eu me comportei como um qualquer.

en gallop

2010-08-29T11:21:00.001-03:00

And you laws of property
Oh, you free economy
And you unending afterthoughts;
You could've told me before

Never get so attached to a poem, you
Forget truth that lacks lyricism, and
Never draw so close to the heat, that
You will forget that you must eat, oh...

Joanna Newsom

Poema

2010-08-23T16:05:00.002-03:00

O grilo procura
no escuro
o mais puro diamante perdido.

O grilo
com suas frágeis britadeiras de vidro
perfura

as implacáveis solidões noturnas.

E se o que tanto buscas só existe
em tua límpida loucura

- que importa? -

isso
exatamente isso
é o teu diamante mais puro!

(M.Q.)

o que é, o que é?

2010-08-13T19:51:00.003-03:00

só cresce, como o escuro cresce num céu de tarde e engole o mundo todo dia, mas cresce infinitas vezes mais rápido que o anoitecer.
cresce como um monstro, abraça mais largo e assombra mais perto que o anoitecer.

e apenas cresce.
surge de dentro, acima da barriga, debaixo do peito.
faz mais nada além de existir.
é grande mas nunca ultrapassa sua pele.

sua existência perturba.
sua existência não se explica.
sua existência não se resolve.

espera-se que vá embora.
e só.

o delírio

2010-08-06T00:08:00.001-03:00

A moça morena agora mistura seus dedos com os seus cabelos úmidos, revolve- lhe as ideias com movimentos suaves. Ele pega-lhe no braço, desfia seus dedos por aqueles dedos finos. A palma é macia. Junto da unha um pouco áspero. Encosta a boca no seu dorso e vai passando-a por todos os caminhos, minuciosamente, os olhos muito abertos na escuridão. A mão procura fugir. Ele a retém. Ela fica. O pulso. Fino e tenro, faz tic-tic-tic. É uma pombinha que ele aprisionou. A pombinha está assustada e seu coração faz tic-tic-tic.
- Este é um momento? Pergunta em voz bem alta. Não, já não é mais. E este? Já agora também não. Só se tem o momento que vem. O presente já é passado. Estire os cadáveres dos momentos mortos em cima da cama. Cubra-os com um lençol alvo, ponha-os num caixão de menino. Eles morreram crianças ainda, sem pecado. Eu quero momentos adultos!... Moça, aproxime-se, eu quero lhe confiar um segredo: moça, que é que eu faço? Me ajude, que minha terra está murchando... Depois o que vai ser de minha luz?
O quarto está tão escuro. Onde a Virgem-Mãe que a tia meteu-lhe na mala, antes da partida? Onde está? Sente a princípio alguma coisa movendo-se junto dele. Então na sua boca enxuta dois lábios frescos pousam de leve, depois com mais firmeza. Agora seus olhos já não queimam. Agora suas têmporas deixam de latejar porque duas borboletas úmidas pairam sobre elas. Voam em seguida.
Ele se sente bem, com muito, muito sono...
- Moça...
Adormece.

de O Delírio (A Bela e a Fera, 1941)
Clarice

nessun dorma

2010-07-20T03:20:00.004-03:00

Il principe ignoto

Nessun dorma! Nessun dorma! Tu pure, o Principessa,
nella tua fredda stanza
guardi le stelle
che tremano d'amore e di speranza...
Ma il mio mistero è chiuso in me,
il nome mio nessun saprà!
No, no, sulla tua bocca lo dirò,
quando la luce splenderà!
Ed il mio bacio scioglierà il silenzio
che ti fa mia.

le stelle

Il nome suo nessun saprà...
E noi dovrem, ahimè, morir, morir!

Il principe ignoto

Dilegua, o notte! Tramontate, stelle!
Tramontate, stelle! All'alba vincerò!
Vincerò! Vincerò!

puccini,
calaf,

pavarotti.

cadafalso

2010-06-28T10:09:00.004-03:00

cada passo que dou hoje
caminhando para frente
não me levam para frente
mas pra longe.

cada passo é um estanque
não parece caminhada
mas degraus de uma escada
prum palanque.

cada passo soa falso;
num momento de inércia
o meu passo vira queda
- cadafalso.

metade de Junho, 2010
metade de Maio, 2010

um canteiro só pra eles

2010-06-26T14:22:00.002-03:00

a título de registro, hoje transplantei a lavanda para um vaso maior. vai ficar nos fundos da casa, agora. metade dela está seca, a outra metade meio torcida; tenho medo de que mesmo com tudo novo, ela não sobreviva.

por outro lado comecei dois novos canteiros.
hortelãs dividem espaço com calliopsis.

os amores-perfeitos ganharam uma nova chance e agora tem um canteiro só para eles.

~

vida morta, irmão de alma, coração-drummond

2010-06-18T22:45:00.002-03:00

É sempre no passado aquele orgasmo,
é sempre no presente aquele duplo,
é sempre no futuro aquele pânico.

É sempre no meu peito aquela garra.
É sempre no meu tédio aquele aceno.
É sempre no meu sono aquela guerra.

É sempre no meu trato o amplo distrato.
Sempre na minha firma a antiga fúria.
Sempre no mesmo engano outro retrato.

É sempre nos meus pulos o limite.
É sempre nos meus lábios a estampilha.
É sempre no meu não aquele trauma.

Sempre no meu amor a noite rompe.
Sempre dentro de mim meu inimigo.
E sempre no meu sempre a mesma ausência.

o enterrado vivo

the flame

2010-06-13T14:05:00.007-03:00

there is a fire looking for you, paper crane
......fly the faster
...........fly the farther
.................otherwise your dreams will fade.

dos sonhos

2010-06-04T09:32:00.003-03:00

levo-te, lavanda
vaso novo, terra nova
sombra da varanda.

fevereiro, 2010.

konna yume wo mita...

o pior.

2010-05-29T01:44:00.002-03:00

e a internet ainda é o pior paradoxo de todos.

o pior.

tem essa forma de não-dormir. não durmo, e não durmo faz tanto tempo que até dói admitir.
parece que a única coisa que resta não é dormir, mas desistir dos dias.

dormir e desistir são coisas tão parecidas que quase ninguém percebe a diferença.

cadafalso

2010-05-15T00:56:00.003-03:00

cada passo que eu tenho dado

pensando em ir pra frente

não me levam para frente

mas pra longe.

irmão de alma, coração-drummond

2010-05-12T01:53:00.003-03:00

Não, meu coração não é maior que o mundo.
É muito menor.
Nele não cabem nem as minhas dores.
Por isso gosto tanto de me contar.
Por isso me dispo,
por isso me grito,
por isso freqüento os jornais, me exponho cruamente nas livrarias:
preciso de todos.

[...]

Meu coração não sabe.
Estúpido, ridículo e frágil é meu coração.
Só agora descubro
como é triste ignorar certas coisas.
(Na solidão de indivíduo
desaprendi a linguagem
com que homens se comunicam.)

vida seca.

2010-05-12T01:50:00.002-03:00

iriam para diante, alcançariam uma terra desconhecida. [...] estava contente e acreditava nessa terra, porque não sabia como ela era nem onde era.

Graciliano Ramos, em Vidas Secas.

só um ônibus. só.

2010-05-08T21:50:00.005-03:00

Entre linhas.
Fim do Caderno.
Letra desequilibrada.
Espia-se por sobre o ombro.
De canto dos olhos.
Como eu também faria.
Não.
Não estou bêbado.
Minha letra não é feia.
Não estou triste.
Nem choro.
Só estou num ônibus.

Não preciso, aliás, estar bêbado para fazer o que for.
Faço sóbrio.
E só.

Destruir-se ébrio.
Com o álcool destruir-se, aliás.
Não - é tampouco necessário.
Dia vai, dia vem, e destruo-me sozinho nos decorreres.
Sóbrio.
Faço sóbrio também.
E só.

Talvez haja valor no fiasco afogado no copo.
Talvez não doa tanto.
Talvez não doa.

quando foi isso?
março de 2010, acho.

grandessina

2010-04-24T11:37:00.001-03:00

é ter vontade de chorar quando só é necessário dormir.

escuro.

2010-02-10T22:42:00.003-02:00

talvez não haja certo nem errado.
existe o escuro que precede a escolha
existe a escolha
e existe o escuro seguinte.

obstrução

2009-10-31T00:24:00.002-02:00

muito perto do último dia do mês, no último dia da semana, nas últimas horas do dia, numa das últimas estações da linha vermelha do metrô de são paulo (sentido barra funda, claro), houve quem talvez tenha dado seu último suspiro diante da aproximação do trem e de repente pulado.
fodeu, porque morreu na contramão atrapalhando o tráfego, mesmo, sem tirar nem pôr.

se tentou morrer, espero que tenha conseguido.
senão... bem, acho que morreu de qualquer jeito.

irmão de alma, drummond

2009-10-27T15:09:00.001-02:00

Meu Deus, por que me abandonaste
se sabias que eu não era Deus,
se sabias que eu era fraco.

teomania

2009-10-20T01:23:00.003-02:00

"Não é megalomania", e essa frase tem surgido na minha mente com frequência nos últimos dias.
Basta sentar e precisar de uma distração, ou eventualmente ser atingido pela urgência em pensar no assunto que torno a negar, sempre em silêncio e sempre imerso no caos mental e no complexo de leigo, o que impede a idéia de evoluir.

De considerações a serem feitas antes do assunto ser introduzido de fato, existem ao menos duas: (1) megalomania se caracteriza pela ilusão da grandeza, do poder, logo (2) não sei se já a experienciei ou se ainda a experiencio.
Para todos os fins, o sentimento servido pelo texto não deve ser confundido com uma possível megalomania.

Fim das contas, não é megalomania.

... e no fim real das contas, é megalomania.
Uma forma extrema, aparentemente. Enquanto escreve o texto o autor dá um chute às cegas numa busca no Google e lá estava o termo: "teomania" - a ilusão patológica de ser um deus.
É megalomania.
É teomania.

É como se deus tivesse revelado todo o mistério e continuar esse texto tivesse perdido a graça.

passei

2009-09-29T05:45:00.000-03:00

só pra dizer que toda genialidade tem um quê de limite.

Fine With Me

2009-09-28T02:06:00.002-03:00

Caught in ambitions, but without any idea
Focused on expectations, but driven by fear

With irrational movements of no rhythm or rhyme
We are performing a most absurd play
All those actors are crazy, the director is on drugs
But I found it's the much better way

To look into the sun
And leave my shadow behind
Set sail for the open sea

So whatever may come
Or whatever may go
In the end it's all fine with me...

I really don't care
I'm arriving on schedule,
Only I don't know where

With your purse full of money, but nothing to spend it on
Too busy to get anything done
Always in a hurry, and still always too late
Your battle just cannot be won.

You better look into the sun
And leave your shadow behind
Set sail for the open sea

So whatever may come
Or whatever may go
In the end it's all fine with me...

That journey we're on does not follow our ideas and plans
We're clutching at deadlines and schedules that never make sense
How stupid those things upon which we all seem to depend
As long as the journey feels good why care where it may end...

Everon

são

2009-09-13T05:07:00.003-03:00

Um dia, Loucura, tu me encontraste.
Era noite chuvosa e eu jazia largado em uma poltrona; meus pais eram mortos e me lembrava deles à luz de velas.
Quando te aproximaste e me tomaste o braço com teu punho firme e tuas garras longas, sussurraste em meus ouvidos. "Eu sou a Loucura; eu sou tua ruína". Assim abriste teu manto difuso e toda luz de vela se apagou, enquanto eu afundava contigo e vislumbrava que tudo de fato ruía: amigos, amantes e empregados davam-me as costas; faces estranhas nos espelhos; via meu cérebro, minha cabeça estava aberta, minha mente estava exposta; havia uma mordaça em minha fuça!
"É mentira!", eu tentava gritar; "É mentira!"
Mas minha mordaça, Loucura, eram na verdade rédeas. E quando dei-me conta disso arranquei tua máscara e agarrei teu rosto para sussurrar-te de volta: "Não és ruína: és libertação".

sr. presidente do senado

2009-09-09T08:45:00.004-03:00

hoje a câmara dos senadores se localizava na minha antiga escola e o povo participaria de uma sessão. todos discursavam com indignação, inclusive minha mãe, e a maioria era interrompida durante suas falas, devido ao ego grotesco dos excelentíssimos senhores. na minha vez de falar fui interrompido por ninguém mais, ninguém menos que o senhor josé sarney, que durante sua oratória exaltada empurrou minha mãe. quem se exaltou fui eu, e levantei inflando o peito e batendo na mesinha pra alertar que o senhor presidente não tocasse em minha mãe. acuei o velho sarney, menor que eu, e ninguém impediu. ele reagiu tampouco, então pulei em cima dele e passei a agredi-lo das maneiras que primeiro viessem em minha cabeça.

ninguém impediu; ele ainda não reagia.
mas como era meu sonho, todo golpe que eu dava era motivo para cócegas...
sou fraco, nos sonhos.

apesar da fraqueza, machuquei o rosto velho do excelentíssimo idiota. saímos todos da câmara, e, enquanto me dirigia à saída da escola, contava minha façanha a quem eu conhecesse: "desci o sarrafo no sarney", "soquei o sarney"; e tinha amigos de todas as bandas, e todos gostavam de saber. fim das contas minha irmã veio avisar-me que haviam feito uma denúncia contra nós; acordei antes de saber por quanto tempo ficaria preso por ter concretizado a coisa que pulula no imaginário de todo povo.

mais do mesmo

2009-08-31T07:26:00.003-03:00

era um texto grande cunhado em lamento. mas me irritei.
sempre liguei pro caráter artístico dos meu textos mesmo aqui no blog, mas dá em nada, dá? coletassem todos os bons, e teria-se um conjunto de chorumelas curtas, subjetivas, desinteressantes; não arte. mesmo porque nunca soube estar informado, inteiro, conciso num movimento para produzir alguma arte dele. tenho hoje um projeto maior, mas longe da prática, ainda...

parte da madrugada irritei-me preenchendo currículos.

no começo da manhã tentei criar algumas metáforas: pintei a felicidade como um prédio em uso constante, e a insatisfação como um monumento inútil que você enxerga de qualquer ponto da cidade. destruir o prédio útil, tudo bem - pode-se construir outro em alguns meses; destruir o monumento escroto, jamais - que importa se se sofre com sua beleza de mármore? é moderno se machucar assim. esse ponto quero desenvolver mais, tenho a impressão de enxergar mil mentiras que absorvi durante a infância:
(1) os bons sentimentos não são fortes como sempre pareciam ser - são apenas bons, e precisam de uso constante para sua manutenção.
(2) os sentimentos fortes são tão bons apenas enquanto à distância - quando se tornam reais, são apenas bons.
(3) os sentimentos ruins viciam.
amor mesmo é uma construção cuja importância só será sentida a longo prazo. apaixonar-se por estrelas é uma idiotice. alcançá-las queima.

mas tive, en parejas, uma metáfora boa que vou guardar na geladeira, já que tratava de manjares, de passas. é justo.

quero dizer mais nada. não quero ser mais óbvio nem mais direto. quero continuar ingrato, covarde e ignorante para com os monstros que me fazem ser um deles.

quiescência.

2009-08-20T01:11:00.004-03:00

mesmo as palavras têm seu corpo e a pronúncia faz delas flechas concretas que, ao alvo ou a esmo, deterioram-se jamais. o tempo talvez as apague por falta de uso, mas fazendo jus às pontas de porcelana que têm, a ferida nunca sara e some jamais. em tempo, a decisão um pouco meditada é de quebrá-las todas flechas, que são armas de verdade e não abstratas como se costuma imaginar num desses surtos de ingenuidade e alienação.
a identidade está na abstração dessa fissura pelo universo físico, tocável, sensível. está no regalo ou na pressão dos olhos quando tudo à volta se cala, na apreensão em ouvir quando escuro ou na caça singela suave ao aroma quando este se apresenta - no distúrbio dístone e desritmado da voz jamais.
a preferência pela madrugada faz com que o sol nasça sempre mais rápido e puxe com ele todas as sinfonias brutas de um mundo moderno quebrado. não fosse a comunicação incapaz e incompleta dessa nossa raça deitaríamos toda noite numa cama fria sem ter, no dia, ouvido uma palavra sequer. que nessas formas corpóreas de expressão tudo que há é uma jaula onde o retiro epírito-mental é apenas mais um artifício de tortura e onde as camas são não mais que pequenos infernos dos quais não podemos escapar.
o silêncio, em vez delas. o tato, em vez delas. o olhar, em vez delas. a audição, em vez delas. pois as palavras são grávidas e ter sentido talvez seja responsabilidade demais para qualquer um que ouse gerá-lo. pois as palavras são avessas e eu sou apenas um pretenso prepotente sem ponderação que, na falta de audição e fala mais maduras, opta pelo não-dizer e se contenta.
meu processo tem nome.
ele se chama quiescência.

"ou sorrindo.", detalhe.

2009-08-01T04:40:00.000-03:00

Além de continuar o que quer que eu esteja fazendo, agora é apertar os olhos, cruzar os dedos e abraçar os joelhos pra que hoje e ainda amanhã eu também esteja num lugar mais morno, apertado e aconchegante do que esse vasto e laminado quarto.

mais morno, apertado e aconchegante do que esse vasto e laminado quarto.

do que esse vasto e laminado quarto.

esse vasto e laminado quarto.

esse vasto e laminado quarto, mais vasto e mais laminado que uma planície em tundra, mais que o capim seco posto à prova por uma geada. qualquer nevasca é mais morna, apertada e aconchegante que esse vasto e laminado quarto.
nem quando entro o espaço ganha calor de vida, pois é como se tudo ali tivesse morrido há tempos e todo o recinto sido enterrado sob sete palmos de terra, pois luz nenhuma de sol nenhum parece bater às janelas para aquecer a inércia dali. fecha-se a porta e sobe um vento frio, deita-se na cama e ela te recepciona com um beijo gelado, independente de quantos edredons e cobertores deitam-se sobre você.
as paredes distanciam-se umas das outras, distanciam-se de quem lá dentro habita até deixá-lo só com seus próprios demônios; eis que o quarto é vasto, extenso até aonde a vista e o medo alcançarem, e sua grandeza inspira que o horizonte se torne ventania de folhas-lâminas de gelo seco em avanço feroz, voraz, punitivo.

cortam-se quaisquer pares neste vasto e laminado quarto.
neste lar só vive um.

enxerto das possíveis confusões sensoriais

2009-07-29T02:59:00.003-03:00

estes olhos
que têm por chamariz o delicado
sabem nada do assunto.
"nada", diz-me o tato,
"é mais proveitoso do que o bruto".

~ ~ ~

voltando de ônibus da faculdade, antes de me entregar a um sono pesado, como última tarefa antes de dormir, para desencargo de consciência, vem a epifania na forma de versinhos e rimas possíveis, atacando-me puta da vida; tamanha a insistência que catei o celular e digitei-os como deu, e não reclamaram mais.
vem de novo n'outro dia, epifania.
há muitas idéias querendo parir.

to struggle

2009-07-02T03:48:00.002-03:00

'Tis vain to struggle - let me perish young -

Lord Byron
das Stanzas to the Po

to struggle.
"to struggle" é vocábulo do inglês. parece que é traduzido frequentemente como o ato de se esforçar.
esforço. luta.

eu acho que a tradução faz pouco e que não existe correspondência exata, no português, pra struggle.
mas é porque, confesso, tenho toda uma pré-disposição a me insatisfazer com a suposta incapacidade da tradução; struggle me lembra visual e foneticamente o verbo estrangular. é por conta disso que acho feeling numa palavra talvez normal do inglês, é por conta disso que acho que suas traduções falham por não captar todo desespero existente nesse esforço, nessa luta.

porque aqui, pra mim, esforço é vulgar, luta é vulgar. não como struggle.
struggle é o peixe fora d'água, se debatendo pra voltar ao seu lugar a todo custo, mas já caiu na rede e da rede não sai mais.
struggle são os braços de quem é atacado por um travesseiro durante a madrugada, os braços que avançam cegos contra o atacante e jamais alcançam ponto vital, liberdade.
struggle é sufoco, asfixia.
struggle é desespero.
é esforço irresoluto.

struggle é convenção; a convenção à qual todos aderiram - de chamar tudo isso de "vida" sem a menor consciência de que são, na verdade, tempos confusos demais.
não é vida, é struggle.
struggle porque alguém fez o favor de lançar véus no mundo e do mundo fazer privada. a descarga são sonhos, dos quais acordamos perdidos e pesarosos pela efemeridade. assim começa o dia, então, e o dia inteiro faz-se da frequente necessidade de arrancar os véus de todas as coisas, mesmo que todas as coisas tenham muitos véus ou nenhum, há o desejo de arrancá-los sempre.
struggle não é somente estar nesse mundo, mas acordar do devaneio que a convenção cria e achar que, se há um motivo pra vida, é descobrir o que é verdade e o que é mentira.
e essa perda de tempo, caros, não é vida.
é struggle.

Trova

2009-07-01T01:30:00.001-03:00

Duas vidas todos temos
muitas vezes sem saber:
- a vida que nós vivemos
e a que sonhamos viver.

Luiz Otavio
da União Brasileira dos Trovadores

~ ~ ~

Só essa trova, por hoje.
Depois faço um post sobre struggle.

suspiro, em língua de p

2009-06-23T02:11:00.002-03:00

no meu sonho, você morria.
eu, ciente do fato, só passeava pelo cemitério.
como sempre faço.

buscava mil distrações.
estava calmo.
tinha amigos ao redor, enquanto caminhava.
era todo gramado
tinha elevações pavimentadas,
tinha provavelmente mausoléus.

os grandes salões que imagino agora são só especulação. antes no sonho não apareceram, só pensei-os aqui, lembrando que, de repente, dei-me sentado num corredor de luz manchada em tons de vinho (vinho-vermelho-escuro, não vinho-roxo).
dobrava o corredor minha avó
em prantos secos, seguida de mais familiares.
seus olhos diziam-me
"Faltou você, neto"
mas não estavam tristes.
não comigo.

cerimônia supostamente acabada, dobrei eu o corredor em sentido contrário ao da avó.
conheci os restos do velório.
mais parecia uma festa, por onde você caminhava como se estivesse vivo.
conversava como se estivesse vivo.

ignorava-me como se estivesse vivo.

e se eu te procurava, você atendia.
explicava tudo parcamente, como se tudo fosse óbvio, e eu tolo demais para tudo entender.
depois sumia.
sumia como se nada tivesse acontecido.
como se você não tivesse morrido.
como se tudo entre nós não sobrasse assim.
e eu sabia
que mesmo vivo, ali, entre toda gente,
você morrera todo em minha mente
e a morte não se pode remediar.

sumiu-se para sempre.

e n'outro sonho contei tudo a ela.
quando acordei pensei na vida dela
e não na morte do senhor.

esqueci você até esta hora de dormir
pra que você de novo me assombre
e que em sonho de novo eu aprenda
a suas cagadas não repetir.

o homem

2009-06-16T05:38:00.001-03:00

All that is gold does not glitter,
Not all those who wander are lost;
The old that is strong does not wither,
Deep roots are not reached by the frost.
From the ashes a fire shall be woken,
A light from the shadows shall spring;
Renewed shall be blade that was broken,
The crownless again shall be king.

J.R.R. Tolkien,
em The Lord of the Rings

a cova

2009-06-16T05:37:00.001-03:00

Aquele gosto amargo do teu corpo
Ficou na minha boca por mais tempo
De amargo então salgado ficou doce,
Assim que o teu cheiro forte e lento

Fez casa nos meus braços
E ainda leve, forte, cego e tenso
Fez saber
Que ainda era muito e muito pouco.

Faço nosso o meu segredo mais sincero
E desafio o instinto dissonante
A insegurança não me ataca quando erro
E o teu momento passa a ser o meu instante.

E o teu medo de ter medo de ter medo
Não faz da minha força confusão
Teu corpo é meu espelho e em ti navego
Eu sei que a tua correnteza não tem direção.

Mas, tão certo quanto o erro de ser barco a motor
E insistir em usar os remos,
É o mal que a água faz quando se afoga
E o salva-vidas não está lá porque não vemos.

Legião Urbana
em Daniel na Cova dos Leões

os leões

2009-06-16T05:14:00.004-03:00

eu vadio, pai do filho d'O Homem sem ser pai de fato.
não fosse carpinteiro, seria vadio.
domador de leões.

vocês leões.
quem de escravo subiu à biga e esmagou as traições,
enchendo-se das graças e milagres à distância.
quem tomou três pedras e derrubou o gigante,
para ver morrer seu reino diante da promiscuidade e desimportância.

leões que me cercam na cova, reis poetas do passado.
eu mesmo tenho juba e olhos ferinos,
eu mesmo faço cerco ao meu corpo acuado, em mais de uma face.
meus leões eu dobro num voleio de meus farrapos cansados
- vocês eu encaro, sorvo da juba d'ouro sem tocá-la,
sofro a pane de cruzar-lhes os olhos sem recuar.
judá, e quem sobre o trono de judá reinou, reis poetas;
caiam por terra que já não me importam mais.

só sobrevivem hoje meus leões, dobrados e quietos nos bolsos.
mas passear por aí
passear por aí é como andar com meus leões soltos.

palavras como nós

2009-06-08T02:04:00.003-03:00

como se fôssemos obra, uma obra só.
eu papel, eu caneta, eu tinta; você papel, você caneta, você tinta.
nós palavras, e nós palavras impossíveis de apagar, pois não se apaga tinta.
depois de escrita, a palavra a ninguém mais pertence.

nós palavras, como se fôssemos fruto das desvirtudes da hilda, do caio, quase sem vírgula, quase sem pausa para respirar; contínuos, éramos palavras de fôlego forte, de vontade, segredo (sem dúvida) de mesmo mote. nós palavras éramos prosa hilst, com medo dos pontos finais, com medo dos pontos sem nós (sem nós!); acontecíamos ao mesmo tempo agora presente, agora, presente, tudo ao mesmo tempo agora. nós palavras, texto natural, imoral, casual, passional - o crime que bem quiséssemos, fosse crime agir de impulso, crer na entrega e a entrega se tornar. cometido o crime, nós palavras éramos cúmplices.

toma os instrumentos
(eu papel, eu caneta, eu tinta; você papel, você caneta, você tinta)
toma a prosa
(eu papel, você papel, eu você, eu tinta, você tinta)
e nessa prosa ouve de perto quem sussurra:
"eu você, eu você, eu você - nós como palavras".
bota em verso
distribui pelos dias da semana
(da semana)
que cada estrofe um dia é
(pois é).
você é ana, eu sou zé.

então curta cada verso com calma,
que essa história de verso combina:
eu você, eu você - nós palavras de alma,
eu você, eu você - nós palavras de rima!

... que rima!, ai palavras, que rima!

uma vez fomos prosa, outra seremos verso,
uma vez somos texto, outra vez, o inverso.
acho que ponto sem nós eu não dou.
azar esse o nosso se num dia desses
o ponto conosco rimou.

O Poeta

2009-06-01T21:41:00.003-03:00

[...]

Sou eu! que não esqueci
A noite que não dormi,
Que não foi uma ilusão!
Sou eu que sinto morrer
A esperança de viver...
Que sinto no coração! -

Riríeis das esperanças,
Das minhas loucas lembranças,
Que me desmaiam assim?
Ou então, de noite, a medo
Choraríeis em segredo
Uma lágrima por mim?

* * * * *

Fui um doido em sonhar tantos amores...
Que loucura, meu Deus!
Em expandir-lhe aos pés, pobre insensato,
Todos os sonhos meus!

E ela, triste mulher, ela tão bela,
Dos seus anos na flor,
Por que havia de sagrar pelos meus sonhos
Um suspiro de amor?

Um beijo — um beijo só! eu não pedia
Senão um beijo seu
E nas horas do amor e do silêncio
Juntá-la ao peito meu!

Foi mais uma ilusão! de minha fronte
Rosa que desbotou
Uma estrela de vida e de futuro
Que riu... e desmaiou!

Meu triste coração, é tempo, dorme,
Dorme no peito meu!
Do último sonho despertei e n’alma
Tudo! tudo morreu!

Meus Deus! por que sonhei e assim por ela
Perdi a noite ardente...
Se devia acordar dessa esperança,
E o sonho era demente?...

Eu nada lhe pedi: ousei apenas
Junto dela, à noitinha,
Nos meus delírios apertar tremendo
A sua mão na minha!

Adeus, pobre mulher! no meu silêncio
Sinto que morrerei...
Se rias desse amor que te votava,
Deus sabe se te amei!

Se te amei! se minha alma só queria
Pela tua viver,
No silêncio do amor e da ventura
Nos teus lábios morrer!

Mas vota ao menos no lembrar saudoso
Um ai ao sonhador...
Deus sabe se te amei!... Não te maldigo,
Maldigo o meu amor!...

Mas não... inda uma vez... Não posso ainda
Dizer o eterno adeus
E a sangue frio renegar dos sonhos
E blasfemar de Deus!

Oh! Fala-me de amor!... — eu quero crer-te
Um momento sequer...
E esperar na ventura e nos amores,
Num olhar de mulher!

Álvares de Azevedo

~ ~ ~

Mas esse poema, esse post, vai pro Hugo.
Que se há alguém além de mim que compartilha o sentido dessas palavras, é o cara.

aprendi com elas

2009-05-23T02:17:00.003-03:00

Se a planta está fraca e caída porque falta água, uma chuva só a esmagaria contra a terra.

É só uma constatação.

Segismundo

2009-05-12T09:15:00.003-03:00

Es verdad; pues reprimamos
esta fiera condición,
esta furia, esta ambición,
por si alguna vez soñamos;
y sí haremos, pues estamos
en mundo tan singular,
que el vivir sólo es soñar;
y la experiencia me enseña
que el hombre que vive, sueña
lo que es, hasta despertar.

Sueña el rey que es rey, y vive
con este engaño mandando,
disponiendo y gobernando;
y este aplauso, que recibe
prestado, en el viento escribe,
y en cenizas le convierte
la muerte, ¡desdicha fuerte!
¿Que hay quien intente reinar,
viendo que ha de despertar
en el sueño de la muerte?

Sueña el rico en su riqueza,
que más cuidados le ofrece;
sueña el pobre que padece
su miseria y su pobreza;
sueña el que a medrar empieza,
sueña el que afana y pretende,
sueña el que agravia y ofende,
y en el mundo, en conclusión,
todos sueñan lo que son,
aunque ninguno lo entiende.

Yo sueño que estoy aquí
destas prisiones cargado,
y soñé que en otro estado
más lisonjero me vi.
¿Qué es la vida? Un frenesí.
¿Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño:
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son.

Pedro Calderón de la Barca
em La Vida es Sueño, peça do teatro Espanhol

Travesseiro de Outono

2009-05-04T10:08:00.003-03:00

Meu mundo laranja, marrom, dourado. Minha grama fosca, opaca, minha brisa veraneia que ainda não se foi. Aquele frio matinal, aquele Sol todo amarelo-pastel que cavalga implícito e sem graça até sumir – meu frio de fada, meu potro pastel, ambos meus, todos meus. Meu quintal de casa grande, grande e ainda mais vasto dentro de mim: era varanda, campo, arbustos, floresta de bambuzais; meu pátio vivo. Meus dias de Outono, minhas folhas de ouro levantadas do chão por um vento infantil.

Outono é o tempo dentro do suspiro entre o adormecer do cisne e o despertar da coruja, que se reúnem e se confinam numa mesma fronha, mesma cama de outono, meu travesseiro de plumas. E enquanto a cabeça pesa no macio da almofada e durante o sono do cisne e antes da coruja acordar, ele vem e me visita, dá-me um beijo e mil afagos que guardam meu sono, minha noite, meu outono. No dia seguinte o potro Sol é quase um corcel d’ouro, e a fada brisa, gelada rainha. O ar é todo denso e carinhoso, e seria colorido se não preferisse ser todo amarelo. Eu me faço correr pelo campo enquanto da varanda ele me observa, e corro e pulo com a leveza das folhas de outono que aprenderam a flutuar, e realizo que minha alegria tem o tamanho do brilho que os olhos dele tiverem, e vice-versa.

Nunca fui cisne, nunca fui coruja; jamais fui pássaro algum. Mas quando ele corria da varanda e atravessava o gramado ao meu encontro – quando me encontrava e me erguia do chão, braços envolvendo minha cintura como laços de cetim, mãos leves e o peito acomodando minhas costas, confortável como o corpo das corujas e dos cisnes parece ser – eu voava e era fantástico tal qual o bote de uma única coruja, tal qual cem cisnes povoando um lago em branco-pérola. Era como se ele fosse um travesseiro feito de ventos e, eu, leve como uma pilha de folhas que se espalha e se expande pelo ar em risadas, enquanto rodopiava e transformava todo meu mundo naquilo que meu mundo realmente era: um borrão multicolorido, dono de todo tom laranja, marrom, dourado; bambuzal, casa grande, quintal; corujeio, arenso, meu riso sem freio e o silêncio do sorriso dele ao pé da minha orelha, eternizado no abraço, no giro, no borrão de cores.

Nem em coruja nem em cisne; eu fazia minhas asas e alçava voo nos braços do homem que me assistira quebrando a casca do ovo e me ensinara a voar. Nele aprendi a tomar os céus mesmo depois que caíssem as folhas e que o mundo (meu mundo) caísse num azul-cinzento sem cura. Pois azul é a cor que segue a queda das folhas secas e a morte da brisa; e, do ocaso dos ventos, nasce o Inverno.

~ ~ ~

Começou como um desafio de produzir algo baseado em algum dos filhotes da Leila. Escolhido, tornou-se quase que involuntariamente uma singela homenagem a uma nativa dos Outonos e amante das folhas secas...
É a primeira vez que vejo uma coincidência que não é uma coincidência de todo.
Enfim, ei-lo(a).
Vou arranjar uma máquina de escrever.

longo prazo, revisão

2009-04-29T04:27:00.003-03:00

tudo aquilo que havia comprado a longo prazo.
aquelas coisas que talvez durassem.

o presente de natal; uma caixa de bombons, a irreverência de um presente, de repente, a irreverência de bombons num natal. foi-se a páscoa e talvez já ninguém mais lembre, mas um diálogo haveria de ser assim:
- e os bombons que comprei no natal? lembra deles?
- claro que lembro.
mas não lembram.
a longa duração, quando completa, morre em si.
como as alegrias violentas de shakespeare.
shakespeare.

a agenda do ano; tão cheia de espaço, um desperdício só. uma falsa intenção que não está impressa nas páginas de papel reciclado, coisas que enganam gente desatenta e com dinheiro pra gastar.
- papel reciclado, vou levar. vou levar essa mesma.
babaca.
agora anota com cores diferentes os diferentes compromissos, os quais nem se dá o trabalho de lembrar; mal olha a agenda, mas direto a usa como desculpa: "agenda cheia!"
babaca.
usa bem a agenda, pode ser; houvesse ordem dentro da própria cabeça, faria melhor uso da agenda - ou, em melhor caso, uso nenhum.

ah, maço de cigarros; o único e provavelmente mais excitante maço de cigarros de palha que alguém já comprou. como se todos olhassem e julgassem o vício que aquele estava prestes a arriscar. mas sabiam de nada. por fora, tentava convencer o mundo que compraria o maço para extrair o fumo e guardá-lo - assim teria estoque para preparar um caldo, um caldo-remédio para pragas de plantas.
por fora, tentava convencer por dentro dessa mentira do caldo. por dentro, tentava se convencer que não era curiosidade.
dentre as dezenas de cigarros bem enrolados na palha, fumou dois no máximo; depois da primeira ressaca, fumou mais nenhum. o resto tornou-se apenas fumo, guardado pr'aquele bom fim. o sobre-resto foi doado a outro rapaz disposto a morrer por isso.
mas disposto a morrer também estava.

porque a longa duração ainda irrita.
ainda irrita.
se o corpo, a vida, tudo, se é prisão, estes tempos são decerto perpétuos.

Anda

2009-04-23T02:57:00.005-03:00

Anda a raiar, ó dia!
Que tanta alegria há de raiar a poesia!

~ ~ ~

Autor desconhecido, versos sem título; escrito encontrado na porta de um banheiro da rodoviária de São Lourenço, MG.

O Trem

2009-04-16T02:58:00.002-03:00

Que digo...?
Essa coisa toda de ser... essa coisa toda de ser poeta - melhor dizer logo -, tem altos preços.
E pagamos (vocês sabem) a duras penas, a longo prazo, em prestações de jamais-fim, com sangue, suor e lágrimas, como já foi dito antes por todo quem se atreveu a versar, rimar, dançar - com os próprios pés ou lá nos ombros dos gigantes.
É sina como toda longa dívida o é; basta descobrir qual dádiva ganhamos em troca de tamanha fúria destes flagelos que nos cobram.
Mas minto quando digo que não sei do talento que temos nós poetas. Mentimos as belezas a todos que queiram lê-las ou ouvi-las em voz alta, e mentimos de forma que sejamos agraciados e parabenizados em seguida. Nossos chicotes dificilmente partem das mãos dos outros: vêm de nós mesmos.
E o açoite vem sempre tal qual memória-falsa, tal qual intenção não-completa, tal qual futuro-ideal. Tal qual o imaginamos. Tal qual espera-eterna, tal qual uma estação de trem onde se senta no chão enquanto o trem não vem. Ele jamais chega. Apesar disso, sobe o aroma de combustível queimado, e no meio dele, os perfumes de outrem; antes exalados com tanta graça, agora menos que um veneno misturado a chamusque de óleo.
Passa-se mal com tal revertério - mas jamais passa a sensação de guarda, espera, longa espera. E o trem, que por si não passa nunca.

Quincas Borba, cão

2009-04-16T01:20:00.003-03:00

Não lhe lembra nunca a possibilidade de um pontapé ou de um tabefe. Tem o sentimento da confiança, e muito curta a memória das pancadas. Ao contrário, os afagos ficam-lhe impressos e fixos, por mais distraídos que sejam. Gosta de ser amado. Contenta-se de crer que o é.

Machado de Assis em Quincas Borba

stranger in a strange world

2009-04-07T14:45:00.000-03:00

they'd do ev'rything I won't,
go on ev'rywhen I stay,
exist ev'rywhere I don't,
succeed ev'rytime I fail.

repente

2009-04-07T14:19:00.001-03:00

olhos nos olhos e os meus olhos nos dela e os dela nos meus lábios; então os olhos dela nos meus e os meus nos seus lábios.
era a expressão pura do que os lábios queriam.
era o mais digno convite para um beijo.
o sublime e em tempo óbvio suspiro dos olhares certos de que o gesto almejado cairia em abstração eterna jamais capaz de ser.
encararam-se olhos e lábios.
matou-se o momento num “nunca mais” não-pronunciado mas subentendido no silêncio.

manifesto paciente

2009-03-16T21:48:00.003-03:00

E mil artifícios são criados para que nunca os outros saibam quem somos ou quanto temos a dizê-los.
Enquanto viverem, estarão constantemente sujeitos à subjetividade de crônicas, contos e desabafos que sozinhos jamais falariam as verdades sobre as quais foram tecidas suas linhas; quando mortos, enfim, serão (mais vivos do que nunca) personagens honrosos de toda fábula que nossa experiência gerar - convidados silenciosos e incapazes de quaisquer respostas.
Que estes nossos medos sejam perdoados: é a paciência que nos guia.

brotando, de fato

2009-03-12T17:15:00.000-03:00

No fim das contas os caules verdes eram mato - e mato brota onde nem se semeia. Pelo lado bom, já vi que pelo menos duas sementes da lavanda brotaram desde o começo da semana, e dessa vez não tem como se enganar.

No mais, o Balaio Branco está com idéias ótimas pra ilustrar um poema. Será interessante!

O ano começou com festa, calouros e grandes estréias no cinema; entre mil motivos pra continuar afogado nas simulações auto-destrutivas que eventualmente crio, decido ir ao médico, plantar flores e tocar os bois em frente.
Vamos nós.

brotando

2009-03-03T17:46:00.000-03:00

Hoje quando fui checar e regar os canteiros percebi dois caules verdes em cada floreira. Pequeneninhos, mal acreditei quando vi, já que na embalagem dizia que a coisa toda levava por volta de duas ou três semanas - e preparei os canteiros na quinta-feira passada.
Vão crescer; quando vier o segundo par de folhas descubro ambos os canteiros pra tomarem Sol direto. Quando ficarem mais altas, reposiciono na floreira e quem sabe dou alguma mudinha pra alguém.

No mais, o blog está passando por reformulação - só de visual, acho.
Quase tudo pronto. Só concluo quando arranjar um e-mail novo pra mim.

o que resta de mim

2009-02-12T23:55:00.002-02:00

como dói o fim de uma paixão!
mas tem que ser assim
não tenho ar prá respirar
e não sei onde guardar
o que resta de mim!

~ ~ ~

nem sou o autor, ó.
apesar de querer ser. eu e o henrique achamos esses versos numa das telas em exposição no Conjunto Nacional. pior é que não consigo achar dados sobre a exibição dos quadros, que eram colagens, stencils, pinturas e escritos em tela. logo, não tenho nada sobre o autor dos quadros do poema.
fez uma mistura muito legal, o cara.

transição

2009-02-11T21:14:00.000-02:00

A criatura deixou as sombras assim que a criança sentou-se na cama e largou os cobertores que apertava contra o peito um minuto atrás.
"Você deveria estar com medo. Muito medo.", o monstro sibilou com sua voz gargântica, que mesmo no mais baixo dos volumes fazia o coração da criança bater mais rápido, como tremem as portas de uma casa mal-construída quando na rua passa um caminhão. E falava baixo, de fato, pois não queria acordar quem dormia nos quartos vizinhos: para que suas noites fossem satisfatórias só precisava se comportar tal qual um ladrão sorrateiro e assaltar suas vítimas sem que fosse percebido. Assim, aproximou-se mais um pouco dos pés da cama e concluiu: "Mas não está."
"Não estou mais."
"Mas deveria."
"Não mesmo. Olha só, sequer faz sentido." A criança se arrumou na cama, sentando para um dos lados e deixando o outro vazio, amassado. Deu leves tapinhas no espaço livre que deixara e o monstro se aproximou, correndo nas pernas curtas e sentando-se na cama num pulo só. Era comportado e não fazia peso contra os lençóis.
"Não faço?", rugiu baixo.
"Não faz. Você come sorrisos. Foi isso que me contaram. Mas você não colhe sorrisos de alguém que está assustado."
"Você conhece todos os sorrisos?"
"... não."
"Então não sabe que pessoas assustadas também sorriem."
"Eu sei, mas esses não são gostosos. São sorrisos desesperados e insanos. Não são gostosos."
"E os sorrisos de alívio, depois do desespero e do susto?"
"... talvez --"
"--são os melhores. Saborosos mesmo."
O bicho sorriu com vontade. Mil e um dentes pontiagudos se exibiam pra criança com certo sadismo e vontade, definitivamente vontade. A criança se assustou.
"... mas você não terá esses de mim. Não estou com medo."
"Nem um pouco?", engoliu o sorriso em seco, o monstro.
"... nem um pouco.", a criança concluiu. O monstro emburrou-se e pôs-se a encarar a parede vazia perto da cama. Aliviada, a criança suspirou com esforço, pois não é todo dia que se precisa esconder o alívio de um monstro sentado bem ao seu lado.
Por causa disso houve muito tempo até que alguém falasse alguma coisa, e foi o monstro que, infantilmente indignado, cruzou os braços e julgou, agora com a atenção no teto mas sem olhar a criança diretamente.
"Você me enganou!"
"Enganei."
"Por quê fez isso?"
"Se eu te dissesse que estava com medo, você ia esperar um sorriso de alívio. E eu não ia dar um desses."
"Por quê não?"
"Porque eu não sorrio. Sorriria até por ter te enganado, pela sua reação boba; mas eu não sorrio."
Parecia verdade. Até a criatura tinha sorrido durante aquela conversa, mas não a criança. Faltava-lhe algo que o monstro seria incapaz de identificar; não era especialista, era só um bicho que gostava de comer sorrisos. Só isso.
"É?"
"É. Sabe como, um dia você faz um monte de coisas erradas; tudo com pressa, sem vontade, cheio de ambições e vazio de idéias para alcançá-las."
"Você é uma criança, fazer errado é normal."
"Quê? Por onde você anda? O mundo não é mais assim. Esperam mais da gente."
"Hm.", e abaixou a cabeça, ligeiramente chateado. A criança explicava as coisas e às vezes olhava as janelas fechadas, com as mãos juntas sobre o colo. Os polegares se moviam como se não tivessem muita opção.
"Hoje se sorri por muito pouco. Com pressa, sem vontade, o mundo pede um sorriso e as pessoas não recusam. Sorriem de qualquer jeito, com pressa, sem vontade, e o mundo fica satisfeito. Aí o mundo descobre e tudo cai por terra."
"Estes são sorrisos de mentira. Conheço."
"Já comeu algum deles?"
A criança estava mais incisiva que antes; encarou o monstro com curiosidade, enquanto este se encolheu entre os ombros e fingiu observar as ranhuras do lençol.
"Um ou outro. Dá vontade de nunca mais comer de novo.", e não podia esconder o assombro e o incômodo para com o assunto.
Ouviu-se o som do peito de uma criança a encher e soltar em seguida, e a respiração perdurou, carregando a resposta pelo espaço vazio do quarto.
"É. Nunca mais."

Cidadão Keane

2009-01-24T18:37:00.000-02:00

Preciso dizer de alguma maneira que, apesar de ter me desfeito de todas as músicas e me distanciado das memórias musicais possíveis, eu ainda lembro do clima de cada canção e de como todo significado foi meu, só, e independente por completo de qualquer relação com o correr dos fatos.
Os fatos nem correm mais. Estão envoltos num simulacro eterno como num mar cuja água é pesada demais pra que a movimentação seja rápida, sequer possível.
Acabo me afogando nos trocadilhos.

~ ~ ~

Menção honrosa à minha visita à Expo da Campus Party pra encontrar a Clarinha, quadrinista que tem dois besourões verdes no lugar dos olhos. A partir dela, curiosamente conheci mais gente curiosa, entre eles o Rodrigo, do Balaio Branco, e o Faso, do .marcamaria (os mais fáceis de contactar, haha). O Balaio é uma revista de histórias que se envolve com várias mídias, e o .marcamaria é uma iniciativa que transforma posts em plushies. Tudo muito bacana, devo dizer.
Aliás, uma poesia que eu escrevi e a Leila ilustrou foi postada lá no Balaio, hoje! O link direto é esse, mas lhes aconselho a vasculharem todo o site. Comentem no que quiserem, também - se não comentarem há grandes riscos do editor puxar suas orelhas. haha
Agradeço a publicação, Rodrigo!

Abraços, povo [?].

444 minutos

2009-01-14T02:50:00.000-02:00

numa demonstração de muita paciência, amor ao progressivo, e certamente de alguma desordem mental, resolvi criar uma lista com músicas que ultrapassassem os quinze minutos de duração. comecei a ouvir lá pelas... oito horas de ontem?, e ouço a última agora. sete horas e pouco de duração, é isso mesmo? os aproximados 444 minutos. experiência bizarra.

ao todo, há cinco discos inteiros na playlist. todos de uma ou duas músicas, apenas. o absurdo Thick As a Brick, do Tull; o surreal Seven Up, do Ash Ra Tempel com o Timothy Leary; Tubular Bells, do Mike Oldfield; o tranquilo Epsilon in Malasyan Pale, do Edgar Froese; e, pra terminar, o doentio (doentio) Third Reich'N'Roll, do Residents.

agora vou tomar um banho gelado e vou dormir, aproveitando que a música acabou enquanto eu finalizava o post.

ensaiando últimas vezes

2009-01-11T22:45:00.000-02:00

já tinha pensado nisso há um tempo; lembrei disso agora e quis por bem deixar registrado.
é um raciocínio sobre últimas vezes. uma conclusão, talvez, à qual cheguei repetidas vezes quando quis dar fim a algum comportamento: deixar de lado algum vício, mudar de rotina, etc. ou quando, ao menos, tentei fazê-lo.

reparei que últimas vezes não existem em tempo presente. existem muito menos em tempo futuro.
só há última vez se for no passado.
quem quer dar fim a algo não se pode dar ao luxo de dizer "esta é minha última vez", ou "esta será minha última vez", pois quando é assim a vez tende a se repetir. contenta-se então com as lembranças, solidificadas por um "aquela foi minha última vez"; com a última vez deixada no passado e jamais para se repetir.

uma última vez no passado tem mais valor que suas equivalentes do presente e futuro. últimas vezes do presente-futuro são (como este texto) ensaios de uma última vez verdadeira, larga e plena - que é a que se encontra no passado.

por exemplo, certo alguém que deseja parar de roer unhas roeu as unhas das mãos num Domingo. quando, no Domingo seguinte, sente vontade (e necessidade, eventualmente) de roê-las novamente, confronta-se com o desejo de dar fim ao hábito. pode, daí, escolher entre cortar o hábito com uma última vez definitiva - no passado - ou ensaiar a última vez, trazendo-a para o presente.
quando opta pelo passado, não rói. sua última vez já aconteceu e, por ser última, não se deve repetir. se continuar optando pelo passado assim que voltar a vontade, não acontecerá novamente.
quando opta pelo presente, rói consciente de sua condição em uma última vez, talvez por isso, um tanto quanto fingida. uma última vez ensaiada e mecânica por demais. pode, na próxima vez que surgir a vontade, optar novamente: concluir a última vez, escolhendo o passado; ou trair-se, ensaiando outra última vez.

eu, por mim, cruzo os dedos pra que esta seja a última vez que eu uso um exemplo tão chulo.

Mr. Tambourine Man

2009-01-05T01:22:00.000-02:00

Hey! Mr. Tambourine Man, play a song for me,
I'm not sleepy and there is no place I'm going to.
Hey! Mr. Tambourine Man, play a song for me,
In the jingle jangle morning I'll come followin' you.

Though I know that evenin's empire has returned into sand,
Vanished from my hand,
Left me blindly here to stand but still not sleeping.
My weariness amazes me, I'm branded on my feet,
I have no one to meet
And the ancient empty street's too dead for dreaming.

Hey! Mr. Tambourine Man, play a song for me,
I'm not sleepy and there is no place I'm going to.
Hey! Mr. Tambourine Man, play a song for me,
In the jingle jangle morning I'll come followin' you.

Take me on a trip upon your magic swirlin' ship,
My senses have been stripped, my hands can't feel to grip,
My toes too numb to step, wait only for my boot heels
To be wanderin'.
I'm ready to go anywhere, I'm ready for to fade
Into my own parade, cast your dancing spell my way,
I promise to go under it.

Hey! Mr. Tambourine Man, play a song for me,
I'm not sleepy and there is no place I'm going to.
Hey! Mr. Tambourine Man, play a song for me,
In the jingle jangle morning I'll come followin' you.

Though you might hear laughin', spinnin', swingin' madly across the sun,
It's not aimed at anyone, it's just escapin' on the run
And but for the sky there are no fences facin'.
And if you hear vague traces of skippin' reels of rhyme
To your tambourine in time, it's just a ragged clown behind,
I wouldn't pay it any mind, it's just a shadow you're
Seein' that he's chasing.

Hey! Mr. Tambourine Man, play a song for me,
I'm not sleepy and there is no place I'm going to.
Hey! Mr. Tambourine Man, play a song for me,
In the jingle jangle morning I'll come followin' you.

Then take me disappearin' through the smoke rings of my mind,
Down the foggy ruins of time, far past the frozen leaves,
The haunted, frightened trees, out to the windy beach,
Far from the twisted reach of crazy sorrow.
Yes, to dance beneath the diamond sky with one hand waving free,
Silhouetted by the sea, circled by the circus sands,
With all memory and fate driven deep beneath the waves,
Let me forget about today until tomorrow.

Hey! Mr. Tambourine Man, play a song for me,
I'm not sleepy and there is no place I'm going to.
Hey! Mr. Tambourine Man, play a song for me,
In the jingle jangle morning I'll come followin' you.

Bob Dylan

~ ~ ~

Essa música é extraordinária e tem suas versões disponibilizadas no próprio site do Dylan, aqui. Falho em escolher qual trecho melhor faz jûs ao momento.

retorno da dificuldade de expressão e dicção

Retrospectável, 2008, 2/2

2009-01-04T04:20:00.000-02:00

guardados os raros, esparsos, curtos e intensos bons momentos,

o segundo semestre de 2008 foi predominantemente uma merda.

lonely hearts club

2008-12-24T06:17:00.000-02:00

se estivéssemos mesmo para uma "Sgt. Peppers Lonely Hearts Club Band", estaríamos mais para uma mistura de with a little help from my friends, she's leaving home e within you, without you. jamais getting better.
somos o yer blues, for no one. a dúvida de helter skelter. uma eterna i want you, cada vez mais estourada.

oh! darling.
somos corações solitários.

~ ~ ~

pra nossa comunidade dos ébrios corações solitários.

longo prazo

2008-12-16T23:10:00.000-02:00

paguei na hora uma série de coisas que teriam efeito a longo prazo:

um presente de natal

uma agenda pro ano que vem

um maço de cigarros.

a longa duração me irrita.

Dezembro

2008-12-16T01:51:00.000-02:00

agora
é hora de pensar.

sem pseudo-poemas.
só é hora de pensar.

quer dizer, o que eu vou fazer agora?
não fosse tudo tão ambíguo
não fosse tudo tão errado
não fosse tudo tão difícil
mas tudo é fácil como parece ser.

mas enxergar pra quê?
se verei você, que fez certo em me deixar antes da hora
e você, que fez certo em me deixar antes da hora
e também você, que fez certo em me deixar antes da hora
você, que escolhi deixar antes da hora
você, de inconsequência inocente
e você, que trilha um caminho que não posso seguir
ou você, que não quer
ou você, que também não quer
ou você, que ninguém mais quer
vou enxergar vocês.

se no momento eu precisar ver a mim mesmo
enxergar só a mim mesmo
vou enxergar vocês.
enxergarei um homem magro
provando um pouco de cada veneno
pra descobrir como é que eu penso
e vou pensar.

Caricatura

2008-12-10T23:31:00.000-02:00

Ontem, disposto.

Acordei uma vez, e nada, quis voltar.

Acordei uma hora depois e não tinha mais o que fazer na cama.

Estava disposto, artístico.

Fingi-me alfaiate e remendei o jeans da bermuda recente; fingi que fui até a farmácia (mas comprei biscoitos), fingi-me cozinheiro e fritei ovo e salsicha no azeite; artista.

Cortei cartões freneticamente, tive bons resultados.

E, de súbito, nem sei mais porque, peguei um único sulfite e trouxe pra cima, pensando comigo mesmo que não precisaria de outra folha para o que eu ia fazer. Sentei ao computador, folha branca à frente e lápis na mão, e surge na cabeça exatamente o que eu queria. Abri uma foto, olhei fixamente, segurei o lápis de suave e com certeza, e comecei. Foi cabeça, foram cabelos, sobrancelha, nariz, queixo; tive que reunir coragem pra fazer os olhos, porque tudo já ficava tão parecido com você que achei que seria melhor se não continuasse. Mas comecei os olhos, eventualmente terminei os olhos; não me privei de desenhar suas olheiras. Brinquei com sombras, voltei aos cabelos, refiz as sobrancelhas e apaguei o nariz. Tudo reconstruído, olhei de longe e vi a testa menor que antes e bem díspare da original. Resmungo. Resmungo. Foda-se. Foda-se mesmo, qual o próximo passo? Olhei. Era a boca. Resmungo. Boca é foda. Agora fodeu mesmo. Eu poderia deixar como estava: e ficaria que nem o outro desenho, carente de lábios, dentes, sorriso, por pura incapacidade do fingido do artista. É foda desenhar sorrisos, pensem nisso. Sorrisos bonitos, imaginem só. Responsabilidade grande demais ainda mais para um amador. Mas tentei. Novas coragens de não-sei-onde, e esbocei seu sorriso. Demorou. Fiz sorrisos ridículos e bastante afastados do seu. Refiz o nariz mais de uma vez, e do nariz puxei outros contornos – dobrei bochechas e covinhas, até me deparar com os lábios. Lá estavam eles, os lábios. No papel, os lábios. Possíveis de alguma dimensão, enfim, eu os havia descoberto. Eu mesmo sorri, e me vi refletido, no durante e no depois, naquilo que eu desenhava, pois você sorria de volta para mim. Ri, fiquei feliz. Acertei seu sorriso. Descansei.

Quando tomei de volta o lápis, foi para corrigir e retocar. Senti-me deus. Senti-me deus recapitulando o instante da criação, pois eu maquiava-a com as sombras do grafite como se rememorasse o desenho de um ser de verdade. Criei você de novo, no preto, branco e cinza, sulfite e grafite, A4 e HB. O lápis de olho sobre os cílios, o retoque às sobrancelhas, o brilho nos lábios e a luz que dava os contornos ao resto da face.

Satisfeito. Assim me senti ao acabar. Muito satisfeito, aliás. Horas a fio em trabalho, esforço absurdo tentando puxar de dentro um talento que talvez não exista; e eu havia acabado, finalmente. E estava satisfeito.

Satisfeito a ponto de mostrar meu feito aos outros.

Pra quê?, me pergunto. Pra quêêê?

Perguntaram se era uma caricatura! Chamaram aquela merda de “caricatura”! E eu percebi: estava cômico, infame, era realmente uma droga de caricatura. O grande problema era que, como eu não queria uma caricatura, ficava bastante óbvio que o desenho era um wannabe de bom-desenho, mas que ficou ruim. Muito ruim. E por isso não dava pra dizer “é uma caricatura”, como se houvesse vários pingos de suor no papel que disdissessem qualquer mentira do tipo.

Passei a odiá-lo. Odiar os rabiscos que fiz com coragem, porque, apesar de parecerem você, minha amiga, eram mais dignos de riso que de admiração, e por isso eu talvez não os queira vidrados num quadro.

Talvez. Talvez o envie.

Talvez.

esboço

2008-12-08T03:56:00.000-02:00

termina o dia e eu me esqueço
jogado no meu canto da cidade
jogado no canto como um esboço
num papel amassado sem piedade.

sinto-me lento, arregaço as botas
tiro-as como quem se despe de um jogo
cansado como quem limpa da sola a bosta
cansado como quem tira do trigo o joio.

então ataco estes óculos pra longe
pois vista alguma jamais se arruma
não sou paladino, tampouco monge
soldado de deus, porra nenhuma.

Mario Kart Love Song

2008-12-03T11:13:00.000-02:00

Genial.

Heaven and Hell

2008-12-02T07:52:00.000-02:00

Sing me a song, you're a singer
Do me a wrong, you're a bringer of evil
The devil is never a maker
The less that you give, you're a taker
So it's on and on and on, it's heaven and hell

The lover of life's not a sinner
The ending is just a beginner
The closer you get to the meaning
The sooner you'll know that you're dreaming
So it's on and on and on,
oh it's on and on and on
It goes on and on and on,
Heaven and Hell
I can tell.

Fool, fool

Well if it seems to be real, it's illusion
For every moment of truth, there's confusion in life
Love can be seen as the answer, but nobody bleeds for the dancer
And it's on and on, on and on and on

They say that life's a carousel
Spinning fast, you've got to ride it well
The world is full of kings and queens
Who blind your eyes and steal your dreams
It's heaven and hell, oh well

And they'll tell you black is really white
The moon is just the sun at night
And when you walk in golden halls
You get to keep the gold that falls
It's heaven and hell, oh no

Fool, fool
You've got to bleed for the dancer
Fool, fool
Look for the answer
Fool, fool, fool...

Black Sabbath

~ ~ ~

Do tesudíssimo álbum Heaven and Hell, do Sabbath (com Dio!), pra estrear a marca que estava faltando aqui: músicas.
Baixem, ouçam e joguem fora, caso quiserem.
O som é lindo e a letra faz todo sentido do mundo pra quem eventualmente não vê mais sentido algum nas coisas à volta. E pra quem teve um mês de altos e baixos.

Pois Novembro foi gostoso, complicado, corrido, confuso, corrido, complicado e complicado. Nessa ordem. Foi bom (e gostoso, ok) do começo ao fim, então não tem lugar certo pra pôr. Mas acabou. Sobraram expectativas de Recuperação - uma no plano geral e possivelmente duas no curso de História -, um trabalho pra entregar e um bocado de idéias, novas e antigas, pra colocar em prática.

Sinto como se o ano tivesse acabado um mês mais cedo, tantas foram as viradas que viraram junto do mês. Mas é bobagem pensar nisso: bem capaz que virar o ano nunca tenha se apresentado junto de uma mudança muito drástica.

Enfim, que venha Dezembro. Amanheci energético - não para sair de casa mas para ficar e resolver minhas pendências comigo mesmo.

Abraços.

Sacrifício

2008-11-29T05:55:00.000-02:00

Essas violentas alegrias têm fim também violento, falecendo no triunfo, como a pólvora e o fogo, que num beijo se consomem. O mel mais delicioso é repugnante por sua própria delícia, confundindo com seu sabor o paladar mais ávido. Tem, pois, moderação, que o vagaroso, como o apressado, atrasam-se do pouso.

Shakespeare, ao pé do ouvido.

Oh Shi--

2008-11-24T21:08:00.000-02:00

Num primeiro momento, fui tolo por acreditar que seria uma viagem de negócios; uma simples conferência, à qual me apresentaria e ponto final. Voltaria pra casa no Domingo de manhã, e continuaria a estudar. Foi uma viagem formal, até certo ponto. Apresentei minhas idéias, fui aplaudido de pé. Aí minha colega me chamou pra beber, e aqui estou. Não, não “estamos” – ela levantou há uma hora e voltou pro apartamento depois de receber uma ligação do namorado. Claro, não esperava que acontecesse alguma coisa entre a gente, mas tampouco tinha um boteco como idéia pro fim de Sábado; não costumava beber em viagens assim.

Num segundo momento, minha tolice veio de uma coisa tão corriqueira que qualquer um cairia nela: qual o problema em achar que seria uma viagem normal? Qualquer um faria, não? Então. Ponto final. Deu-se que não está sendo uma viagem normal. Estou num bar meio bizarro, num Estado que não conheço e que não é o meu, aquele no qual nasci, e todos os rostos que aqui figuram – rindo, bebendo, transando ou fazendo merda – são todos familiares. Parece que não é a primeira vez que os vejo, apesar de ser justamente essa a situação. É como um déjà vu bizarro. Sempre foi assim, só não me acontecia há uns anos. Na verdade se fosse esse o problema maior eu estaria bem pra porra.

A maior prova de que aquela era uma viagem fodida (e nem um pouco normal) foi quando a porta do bar abriu. Eu estava no balcão, olhando o longo espelho que fica na parede, logo atrás das bebidas, e vi a porta abrindo. Foi estranho. No exato momento em que isso se deu meu estômago virou. Não foi um friozinho de merda, não: foi uma reviravolta do cacete. Meu cérebro nem precisou pedir: a respiração se prendeu e eu quase estourei o copo de vidro que continha o uísque. Era você. Era você abrindo aquela bosta de porta, eu senti. Tava tudo num slow motion fodido desde que a maçaneta girou, que tocou o sininho, que a porta demorou horas pra abrir. Você nunca me disse que teu perfume viajava à velocidade da luz, ou que sabia fazer o tempo parar. Ninguém nunca me disse que bruxas tão fodidas e más que nem você podiam ser tão bonitas. Tão gostosas, tão atraentes. Era a tua mão gorda abrindo a porta, era eu me segurando pra não cair da cadeira e deixar meu intestino escorregar seus nove metros pela minha boca. Era você mesma entrando, e, porra, isso não era possível! Era você mesma. Sua bruxa filha da puta, por que aqui? Por que hoje? Por que você não está, sei lá, dando pra alguém? Por que veio ao bar?

Vi tudo pela merda do espelho. Você entrou, alta pra cacete, mais alta que eu; e usava salto plataforma, ainda por cima, como se não satisfeita com o metro e oitenta que deus te deu. Sua vaca, como você é bonita. Ciências biológicas, não é? É interessante, afinal; mas não valeria a pena se eles não ensinassem qual fruta bonita é venenosa e qual é saudável. Eu sequer te comi, mas passo mal sempre, sempre, sempre que você ressurge. Ressurge, vadia, e é do inferno, pode confessar. Sempre quente. Decote filho da puta, espartilho filho da puta. Saia de merda. Cabelos soltos. Olhos delineados. Caralho, sangue de quem você chupou esta noite pra ficar com esses lábios? Confessa. Confessa que você matou os mil caras que te olharam do caminho de casa até aqui, e sugou todos eles. Chupou todos eles, não importa onde, até esfolar a boca, até deixá-la tão vermelha e brilhante quanto está. Eu sei de tudo. Sei do pacto que você fez com o diabo pra que ele te desse esses dentes perfeitos. E você exibe com orgulho. Vê que o bar está cheio, cheio de oportunidades, cheio de caras pra te arrombar no fim da noite. E não me viu. Pra você eu sou o cara gostoso, mas que já bebeu demais. E você pensa isso pelo fato d’eu estar ofegando que nem um cachorro. Por eu ter perdido o fôlego assim que eu te vi. E você sabe que eu sei. Você sabe que não vai dar pra mim, e que eu não vou comer você. Por isso você caminha até mim. Disfarça, olha pra tudo quanto é lado, me ignora. Eu me curvo ao balcão, arregalo os olhos; seu perfume me dá ânsia, sua presença me dá asma, o ar que você locomoveu pra sentar no banco ao meu lado quase que me congelou por completo. E sentou ali só pra me provocar; só pra acabar de me foder.

“Me traz uma dose de absinto”. Filha da puta. Absinto é álcool pra cacete. Espero que você morra disso. “Qualquer um. Hehe, o mais verde que o senhor tiver!”. Flertou com o barman. Que vadia.

Que merda. Eu ofego, quero vomitar em cima de você. Quero amassar tua cara e destruir teus dentes branquinhos. Esfrego os olhos, mas a sensação não passa. Meu corpo tá todo arrepiado, eu me sinto fraco pra cacete e meu estômago não existe mais. É força pra tirar a carteira do bolso, abrir e jogar a grana no balcão. Só.

“Ô piá, tá passando bem?”

...

A mesma voz de sempre, falsamente preocupada – e quer saber de mim. E dessa vez quem tem a vantagem sou eu. Eu sei das coisas, você não sabe, você não me reconheceu: você se fode. Não vai mais me torturar. Não vai me torturar mais.

Ponho a nota de dez do lado do copo, com uma dificuldade do diabo. Levanto quieto, boquiaberto, absorto. Afirmo a jaqueta, caminho desesperado pra saída do bar, sem olhar pra trás. Ainda lembro do caminho até o hotel, mas não vou de carro. Primeiro porque a minha colega levou o carro. Mas não vou ligar pra ela. Não, nem fodendo. Preciso sair daqui o mais rápido possível. Táxi. Táxi. Qual a cor dos táxis nesse Estado de merda? Cadê os táxis?

Foda-se, bastou chegar um.

E me mandei.

Zé Eduardo Martin Roquetti
a 31 de Março de 2008

Hero Off-Time • Dethrone Reality

2008-11-16T03:48:00.000-02:00

post extenso!

*

Acho que o Off-Reality está se tornando cada vez mais um blog.
E não é? , vocês perguntam.
Não. Acho que não.

Acho também que nunca falei sobre esse espaço virtual, falei?
Falei apenas a alguns íntimos, com a esperança de que eles estivessem interessados. E sinceramente jamais saberei se estavam ou não. Pressuponho que vocês, visitantes eventuais desse Blog, estejam interessados. Porque acho que percebi que se eu dependesse dos meus textos para que as pessoas me entendessem, eu estaria perdido. E que se eu dependesse também da vontade e do interesse alheio (ou da visão que eu tenho dele) pela minha pessoa, eu me crucificaria. Dez vezes seguidas.

História, por um Historiador em formação:
Meu primeiro blog teve casa do IG, nos tempos em que a sigla ainda queria dizer "Internet Grátis", e que tinha um cachorrinho como mascote. O blog tinha um nome infantil e não sei se tinha um propósito além de falar bobagens e ser uma ferramenta para me integrar ao círculo de amizades que eu acreditava ser o máximo. Digno de um moleque de treze anos.
Foi assim também com um Fotolog do Terra e com um Weblogger. E foi assim com um Fotolog.net (agora .com). Modas que ao longo do tempo eu aderi para me sentir integrado, e que também ao longo do tempo caíram por terra. Tinham sua função de diário, é verdade, mas eu queria ter porque as pessoas tinham.
Isso evoluiu enquanto eu usava o Fotolog; mesmo que eu dificilmente tivesse fotos pra postar, eu postava quando precisava dizer algo, e sempre dizia. Como chamei à atenção num dos aniversários do fotolog, eu sempre dizia - da minha maneira, mas dizia. Acho que então comecei a querer dizer mais coisas. Não sei bem. Sei que queria novamente um Blog, para manter juntamente com o /calico_jack.
Ambiciosamente, projetei dois Blogs: num deles eu seria alguém compromissado a me ausentar do mundo real, e colocaria ali todas as minhas tralhas que eu pudesse chamar de Sonho. Tudo que eu considerasse artístico de minha parte, todo escrito, todo vômito de palavras, tudo ali. No outro eu me comprometeria a relatar minha pessoa com uma personalidade assumida de Herói; seria um diário, e ali estaria minha vivência e minha experiência da forma mais objetiva possível.
O primeiro seria o Dethrone Reality; o segundo, o Hero Off-Time.
Porém, na época bateu-me uma onda de desânimo muito forte. Desconsiderando qualquer potencial que eu tivesse para destronar a realidade ou para ser um Herói fora tempo , abandonei os projetos. O Dethrone Reality tinha até uma "arte" visual, caseira, amadora, mas muito própria e significativa à sua maneira:Sob esse desânimo os projetos foram esquecidos e retomados só num momento de mais esperança. Talvez ainda não tivesse pique, no entanto, para manter dois blogs, então os fundi num só: o Off-Reality, que juntava o nome dos dois, e, supostamente, a temática de ambos; a identidade dos blogs também se fundiu, mesmo que só tivessem existido na minha mente. O começo do Off-Reality marcou também o começo de uma relação fadada ao fracasso, e o /calico_jack ainda era meu principal meio de comunicação, como se eu privasse o blog de postagens banais e só guardasse pra ele aquilo que eu visse como relevante de verdade. Por isso, como o relacionamento, o blog estava fadado ao fracasso. Depois de um tempo, as coisas desandaram e eu me vi num inferno emocional sem precedentes, que me levou ao desligamento do /calico_jack e à reforma do Off-Reality, definido como uma ferramenta de recomeço.
O Off-Reality, desde então, tem sido minha ferramenta principal de expressão. E quem acompanhou, ou quem se aventura a olhar por esse meu passado virtual, percebe que essa expressão dificilmente é satisfatória. Percebe que nunca deixei para trás a idéia de que o blog só merecia conteúdo "relevante" ou relevantemente concluído - um depósito pra minha arrogância. Percebe, pois quando falo da minha vida pessoal abertamente (ou não), a tag que eu coloco é bobagens.

E são bobagens, são falácias mesmo, de verdade.
Até agora, passado pouco mais de um ano dessa nova "vida" do blog, ele nunca viu completa sua função inicial: ajudar a recomeçar. Eu nunca admiti, mas ajudou. É difício admitir o papel das virtualidades.

Por onde eu (re)começo?
Basta dizer que um dia eu sonhava. Que um dia eu sonhava alto, e que um dia eu caí. Não houve caçador. Não houve quem tivesse cortado minhas asas. Não houve quem tivesse me jogado no chão.
O que houve foi auto-sabotagem. Não havia assassino ou coveiro de meus Sonhos que eu não pudesse enxergar quando encarasse um espelho. Já mortos, enterrei os Sonhos, dei-lhes um mausoléu de vidro e um milhão de flores como túmulo, culpando uma mentira durante um ano ou mais por um fracasso que eu quis cometer.
Desenterro-os, então, para reconstruí-los, e não para chorar sobre seus cacos.

Desse drama, acredito, já passei.
Quero minha megalomania de volta para poder, quem sabe com isso aqui, quem sabe dessa mesma maneira, reafirmar-me como Herói.
Herói atrasado.
Herói sem tempo.
Herói descompassado.
Herói de outros tempos.
Herói do tempo, com erro gramatical de língua estrangeira.

Pirata, pateta ou poeta:
eu sou uma bobagem desnecessariamente grande que talvez não valha a pena desenvolver.
=)

Sem mais.
Até.

Cavanhaques e mimimi

2008-11-11T20:23:00.000-02:00

Diretamente do espetáculo "Em Breves", a Cia. Barbixas de Humor - pessoas com talvez tanta barba quanto eu, mas certamente donos de um humor mais refinado.
Fodão.

E os caras ainda são capazes de abrir uma promoção pra Blogueiros!
Eu não me considero "blogueiro", mas o blog está sob as condições estabelecidas pela promoção, então é válido.

Pra participar e ganhar dois ingressos gratuitamente, o blogueiro precisa ser blogueiro de postagem frequente há seis meses ou mais, postar um vídeo do espetáculo "Em Breves" e enviar o link da postagem à Cia. Barbixas de Humor para conferência, confirmação e comunicação entre as partes.
A Cia. Barbixas de Humor é composta por Anderson Bizzocchi, Daniel Nascimento e Elidio Sanna, também participantes do espetáculo² Improvável. Mais informações no site dos caras.

É isso aí.
Sinto-me uma puta bem paga, depois desse post.
Abraços bem-humorados aos rapazotes.

Ou sorrindo.

2008-11-04T15:21:00.000-02:00

Ontem finalmente as coisas chegaram num ponto de tamanho caos que assistir aulas saiu de cogitação. O sono (ou a falta dele), as coisas que precisava fazer, as questões nas quais (não deveria, mas) precisava pensar - o ponto de equilíbrio e de coesão que eu queria estabelecer; me fizeram tomar a rota de casa ao invés de sentar pra aula.
Cambaleei o caminho inteiro, escutando a mesma música e admitindo que o frio não era pela falta da blusa. Cheguei. Tapei o buraco dos dentes com alguma coisinha (o nó na garganta não deixava a comida passar, os solavancos no estômago não faziam boas promessas).
Minha sôfrega confusão me encarcerou no quarto para outras horas de quem sabe algumas surpresas. Me pediu um sorriso, como se pedisse um cigarro ou fizesse uma piada de humor inglês. Desfiz-me dos meus olhos de ressaca, pois não havia no meu mundo dente que não quisesse lá no ínfimo se exibir à rainha. E nervoso e incerto e sincero, ri de dentro, rodeado de coincidências intangíveis e das surpresas que ela quisesse.

Além de continuar o que quer que eu esteja fazendo, agora é apertar os olhos, cruzar os dedos e abraçar os joelhos pra que hoje e ainda amanhã eu também esteja num lugar mais morno, apertado e aconchegante do que esse vasto e laminado quarto.

Semi-presencial

2008-11-03T17:03:00.000-02:00

Jurava que já havia passado da época de tomar bronca por conta dos horários, mas eram três da matina quando minha mãe, descabelada e madrugal, entrou no meu quarto. E eu não estava gritando; ou ouvindo música; ou rindo alto. Ou sorrindo. Ela deve ter acordado e ficado nervosa, deus sabe lá porque hoje; deus sabe lá porquê. Talvez hoje tenha sido um estopim.
Entrou, e eu, com meus recém-feitos dezoito anos; eu, sem aparente juízo na cabeça por passar outra madrugada em claro; eu, que se continuasse naquela condição, naquela situação deplorável (grifo meu) seria encaminhado a um médico; escutei.
Tá. Calmaí, que médico? Ela já tinha saído do quarto, voltou, talvez pra conferir se eu falava sério quando perguntei aquilo. Respondeu sem jeito. Psicólogo. Psiquiatra. Tá, eu consenti. Sem a certeza de que ela havia compreendido minha seriedade sobre, se ela me concederia a regalia de alguém pago para me escutar, foi dormir. Eu não fui.

Não por pirraça. Sem julgamentos, sei porque fiquei.
Dessa forma, se não passou o tempo das broncas, o da pirraça, ao menos, se foi. Mesmo assim, não retorna o sentimento de, pela primeira vez em tempos, estar fazendo a coisa certa. Não volta. O sono de novo é inútil (isso volta), o desânimo consome (isso volta), visto luto.

Sinceramente queria que chovesse hoje. Mas faz sol e o sol ressalta a desimportância dos dramas.

5:15

2008-10-19T07:34:00.000-02:00

É noite, e você passa suas noites sentada à borda da cama com o rosto entre as mãos e a esperança esvaindo pelo carpete, gotejando a partir dos fios multicoloridos de cabelo cuja última propriedade pensável é "natural" mas cujo cheiro demorou a deixar minhas mãos. Sozinha por escolha própria, tendo renunciado às minhas algumas tentativas, à minha incontestável dedicação, é possível que a única coisa que passe pela sua cabeça seja o mesmo filme dos últimos meses: sem mudanças no roteiro, sem protagonistas novos - só o mesmo final infeliz, os mesmos e esporádicos figurantes sem feições, cem feições, e trinta maneiras diferentes de chupar alguém.
Há neste ponto quem questione a veracidade dessas coisas. Sou eu, eu questiono. Quem é você, afinal? Você pode enxergar um retrato bem feito nas minhas linhas, mas tudo que eu vejo são as linhas que são; rascunhos que são, esboços mal-feitos num processo interrompido e cheio de defeitos, pouca-vontade e má fé. Neste ponto, reitero, pouco importa quem você é: sou pois quem largou o lápis e deixou que a ponta se quebrasse em trinta; se possível, quem jogou a prancheta contra a parede e morreu sentado, atônito e agraciado pelos olhos de ressaca preguiçosos de mirar qualquer outro lado.
Há verdade em nada, porque haveria? Não houve verdade em minhas intenções, os fatos foram imaginados e assim minha desistência pode ser julgada como um plano para algo que nunca existiu. Em síntese, desconsiderar a tentativa, esquecer os fatos, desaperceber a desistência.
Se por um momento o mundo era claro em suas infinitas rachaduras; se há uma dúzia de horas eram vocês os desajustados e carentes de socorro, onde quer que estivessem se destruindo; é notório em tempo presente que o rascunho da caricatura, o único quebrado, o único caído e único por convenção, seria eu.

ela tinha um anel

2008-09-12T19:00:00.000-03:00

Sei lá, de repente batem vontades estranhas. De repente o que você quer é comemorar sem saber exatamente o quê, e se lembra que não sabe se as cervejas japonesas têm o mesmo gosto que as ocidentais. Uns trocados na carteira - já estava naquele bairro, mesmo, não custaria nada (talvez uns cinco reais) e ninguém ia realmente perguntar se eu podia ou não.
Entrei na mercearia porque é um lugar legal, limpo e bem-arrumado. As pessoas são educadas e respondem ao bom-dia, talvez não recebam muitos, não sei. Sinto-me meio suspeito, na verdade, porque sempre estou com uma mala carregando metade da minha casa nas costas, e quando você fica indeciso no comércio e tem uma mochila desse tamanho nas costas, o que se costuma achar é que você está esperando a melhor oportunidade pra roubar alguma coisa e cair fora, então eventualmente me vigiavam. Mas não encontrava as cervejas, ou quaisquer outras bebidas, na parte da geladeira. Deu que achei algumas prateleiras, mas estavam perto da entrada e fora da geladeira, portanto, quentes. Ok. Fui ver se os gyozas - feitos na hora e num balcão específico - ainda estavam no mesmo preço e no fim descobri que toda cervejinha, pinguinha e sakezinho estavam compactos, numa geladeira atrás do balcão. Cool! (literalmente)
Falando assim dou a entender que tenho uma tendência ao ácool. Não. Não tenho. Sei de mim mesmo que meus instrumentos de fuga são outros e não se confundem com uma busca leiga e interessada pelo sabor das coisas. Assim, acabei perguntando o preço de uma Heineken, porque, porra, é uma cerveja que parece natural e não lembrava o gosto puro dela. Pedi, pedi também os três gyozas que vendem a dois e cinquenta. Não vou me ater à confusão da máquina que o cara que me atendeu usou pra ver o preço dos meus pedidos; não importou na hora, não me importa agora.
- Faz três gyozas de carne suína pra mim, por favor? - A moça abriu a Heineken e trouxe um copo-taça gelado, já. (Carne suína, repeti, porque a moça que fazia os gyozas não tinha ouvido).
- Ahm, pode pagar depois...
- Ah não, só tô... contando, aqui. Vendo se tenho.
Sabia como funcionava lá. Tem uma comanda digitalizada e tudo mais, então você só paga na saída. Contava os trocos que eu tinha, de fato. Peguei a garrafa, dispensei o copo, fui sentar e beber, de pouco em pouco porque o gargalo é pequeno e eu talvez ainda não conheça as manhas que regem o mundo ébrio e as garrafas de cerveja. Nesse momento desejei o copo. "Foda-se", tive de pensar em seguida pra não estragar a água, lúpulo e malte. Não foi mais que a metade da garrafa até o pedido chegar, mas a moça não me trouxe hashis.
Fresco. Será que é frescura comer com esses palitos? É. É pose, agora eu concluo. Se eu achasse cem por cento práticos não usaria mais talheres aqui em casa. "Foda-se", tive de pensar e buscar o par de hashis no balcão. Separei-os e fui comendo. Não exagerei no molho porque a camiseta era branca, ia ser a maior merda do dia manchar uma das únicas camisetas brancas com molho de soja, e eu só ia voltar pra casa dali a umas cinco horas.
Comi. Fui pagar ainda com a garrafa e metade da cerveja em mãos. Falava com a senhora, mas outra moça do caixa também fez parte do complicado processo envolvendo a comanda e meu dinheiro.
- Seis? Deixa eu ver se eu tenho moeda, peraí.
Que foi o tempo d'eu checar se eu tinha um real em moedas pra completar com a nota de cinco e não ter de dar uma nota de dois também, entende?, e a moça falou.
- Aaah, eu também quero! Também quero tomar uma Heineken ao meio-dia.
- Ahm, ah...
Fiquei meio assim. Meio assim, tipo, alguém já tinha tirado sarro comigo quando sugeri uma cerveja no meio de outro dia. Fazia-me sentir como um bebum ilegal em miniatura. Ela estava fazendo o mesmo?
- É que eu não tenho trabalho, depois, então... posso tomar uma.
- Uh. Me indica esse seu trabalho, então.
(a verdade é um cu. principalmente quando a situação te impede de mostrar mais que uma faceta das coisas) - Ahm... é, bem, eu não trabalho. Não posso trabalhar, na real; eu estudo.
- Ah sei. Sei como é, eu faço Etapa.
- Aqui da São Joaquim?
Ela tinha um anel no anelar da mão direita, acho. E parecia ter a minha idade, mas certamente era mais velha. Quase todo mundo é mais velho que eu.
- É, a rotina é pesada e tudo mais.
- Ah sei, eu já passei por isso, já. Quer dizer, não exatamente por isso, mas, vestibular e essas coisas, sabe.
- É, precisa tomar umas mesmo.
- É, então, é isso aí.

Foi a última coisa que eu disse.
Mentira, essas últimas linhas não devem ter acontecido. Eu esqueci o que dissemos um ao outro, mas sei que a última coisa que eu falei foi bastante conclusiva e evasiva, mesmo que eu não tivesse com medo de falar com ela, mesmo que eu não estivesse assustado, e, atualmente, quisesse conversar com alguém que tinha puxado papo comigo.
De repente eu achei que pegaria mal pra ela ficar ali conversando no meio do serviço, então encerrei a oportunidade que se deu. Saí andando com a cerveja pra ir bebendo no caminho, pra que os transeuntes me encarassem e pensassem por si sós "nossa, cerveja ao meio dia. esse é vagabundo". Pra que eu pensasse que poderia ter dito: - Ahm, então, aqui não deve ser o melhor lugar pra conversar, né? Podemos, sei lá, usar algum outro jeito, tipo e-mail, telefone. "Foda-se", tive de pensar. Quando eu vi tinha ficado só espuma, e espuma pra cacete, na garrafa. A coragem é pequena e eu talvez ainda não conheça as manhas que regem o mundo.

* * *

De repente os transeuntes falam com você. Tendo jogado a garrafa fora, é claro que falam. Moça bonita, talvez tivesse a minha idade mas certamente era mais velha que eu. Quase todo mundo é mais velho que eu.
- Oi, tem algum metrô aqui perto?
- Ahm, tem sim...
Fui apontar, mas, porra, que adiantaria apontar?
- ... eu tô indo pra lá, se quiser posso te mostrar onde é.
Mentira. Mentira, não estava indo pro metrô. Estava indo pra lugar nenhum pegar um ônibus, mas não custava coisa alguma passar pelo metrô, acreditem, então me ofereci. Ela aceitou, agradeceu. Falou um pouco no celular e percebi que ela tinha um anel no anelar, da mão direita, acho. E quis saber mais.
- Estamos perto da Sé?
Eu ri. Ri por dentro, mas ri. Por fora fiquei meio embaraçado, senti a vergonha dela e a coragem, sem espuma, que ela exibia. Ou era inocência, mas eu talvez desacredite da inocência.
- É. Aqui é a Sé.
Aí eu indiquei a catedral do tamanho de vários elefantes, aquela é justamente a catedral da Sé. Atravessamos a avenida e ela se justificou.
- É que eu não ando muito por aqui, então não sei.
- Ah, tudo bem, acontece. Você é de onde?
- Daqui de São Paulo, mesmo.
Caracas. Ela deve estar pensando que eu acho que ela é um monte de coisas, entre elas, burra, desinformada. Penso de fato um monte de coisas, mas não burra desinformada. Acho. Desinformada, talvez. Mas se não teve até agora a necessidade de andar de metrô e conhecer o centro velho da cidade, tinha culpa nenhuma, e o burro era eu. Foram várias vírgulas e reticências, por vários motivos, até que falássemos de novo.
- Mas você é de onde, daqui de São Paulo?
- Zona Norte, bairro xxxxx.
- Ah. Olha, o metrô é por ali. Vamos atravessar.

- É a estação Sé?
- Sim.
- Aaah, tá. E onde fica o prédio xxxxxxxxx?
- Hmmm, sei onde é, é depois da praça.
- Nossa, já pensou se eu tivesse entrado no metrô? Eu ia ter dado uma volta imensa!
- Ia nada, cê ia perceber. Olha lá, escrito grandão: "Sé".
- Ah, sei lá, do jeito que eu sou perdida.
- ... Heh.

Agora vejam só que malandragem - depois de atravessarmos outra rua, passarmos por uma velha pregadora sem papas na língua, veio um rapaz, desses que fazem propaganda de fotos 3x4. Sabem? Não? Então.
- Vão pro prédio xxxxxxxxx? Prédio xxxxxxxxx?
- ...
- É por ali.
- ...
- Precisam de fotos 3x4?
Olhei pra ela. Eu precisava de nada.
- Não.
- Não.
- Vão pra fazer o quê?
Sei lá. Ocorreu-me de repente que eu ia fazer nada, e estava acompanhando, somente. Ela explicou alguma coisa pro cara, ele avisou que era o pavilhão azul que procurávamos e deu-nos nova direção. Seguimos.
- Que bizarro, hm?
- É.
- Ah, olha ali. É o xxxxxxxxx.
- Certeza? Só seguir ali aquele mar de gente, sem erro?
- Acho que sim.
- Ah, então tá. Muito obrigada, viu moço.
Constrangedor quando as pessoas desconhecem as relações que têm entre si e precisam se cumprimentar. A insegurança grotesca transforma o momento em algo definitivamente constrangedor. Parecia até que ela tinha medo de encostar em mim, acho que acabou se afastando um pouquinho e dando um aceno, apenas, recebendo uma resposta igual de mim. E a despedida saiu mais ou menos "Ah... então tá... Hm... (sai de perto, hesita, não sabe se dá a mão, beijo no rosto, abraço) Muito obrigada, viu moço".
Não me lembro.
Até.

* * *

De repente eu estava justamente onde eu queria estar. De repente eu sabia que aquilo era uma cena de um filme, e que essa linha que eu escrevi também é. Mas não me importou na hora, não me importa agora; jamais vai me importar.
Justamente onde eu queria estar, com os piores e mais inseguros pensamentos possíveis. É constrangedor quando as pessoas desconhecem as relações que têm entre si e de repente estão juntas num lugar-situação como tal. Na verdade a relação deve ter sido bem clara desde o início, mas gente como eu carrega consigo uma hipermetropia imaginária que impede uma visão próxima e factual dessas coisas. É fácil o olhar distante que nos encara como pessoas próximas. Difícil é tirar os olhos das estrelas, nuvens e lua, como você fazia naquele momento e sempre. Mas você é difícil. Então consegue dispensar minhas visões e determinar a realidade da relação, só nunca contou pra mim.
Talvez por isso estivéssemos ali, eu tentando te convencer que aquela mais brilhante era, na verdade, Vênus, e que aquela nuvem era um coelho, e não um peixe; você constantemente lembrando do frio, do horário, da aula que perderíamos se não nos apressássemos, fugindo das minhas aproximações e mostrando desinteresse no aconchego que eu prupunha. Desinteresse, na realidade, por aparentemente quase tudo sobre mim.
Apontava pro céu, cutucava minha testa e fazia questão de brincar, tirando e colocando o anel que tinha em uma das mãos. Tinha, tinha um anel que ficava no anelar, que me impedia a aproximação ausente de boçalidade, insistência e cegueira demasiada.
- Que horas são?
- Sete e vinte.
- A aula é daqui a dez minutos, vamos?
- Aaah, nem quero.
Mas você levantou, e iria. E me deixaria ali, e eu ficaria, se tivesse minhas bolas no lugar. Ou não. Coragem, bolas, culhões; talvez não signifique ficar deitado na grama enquanto você vai, ou correr atrás, ou abrir um jogo que não existe lá muito bem. Quando servem cerveja e não se inclina o copo, mais que a metade é espuma. Só espuma. Tudo isso é só espuma.

* * *

- Seu avô sempre foi uma pessoa que quis saber de tudo, sabe, sempre foi um homem muito interessado nas coisas, estava sempre estudando o que quer que fosse.
Os verbos estrategicamente ditos no passado indicam a ausência física do avô, morto há já algum tempo. Apesar disso, a avó estava ali, sentada no sofá, tricotando. Ela tinha um anel de ouro em cada mão, em cada anelar; se conviesse, teria nos dedos dos pés, também. Se a morte não tirou aqueles anéis daqueles dedos, imagino que nenhuma espuma tiraria.

* * *

Víamos aula.
Não era a sua aula, mas você não parecia se importar (ou saber). Parecia feliz, fazia comentários, interagia, oferecia ajuda. E qualquer um que nos visse pensaria em você sabe o quê. Tinha um anel no anelar de alguma das mãos, e fez algum comentário sobre ele. Me preocupava aquele anel, admito.
- Mas o que é esse anel?
- Um anel?
- Sei, mas... só isso? Só um anel?
- É. Só um anel.
- Ah.

Esquizéide

2008-08-31T22:12:00.000-03:00

Eu talvez esteja de saco cheio de figuras de linguagem, então quando eu digo que agora eu acabei de sair de um sonho, entendam que eu estava dormindo e sonhando e que acordei e agora não estou mais no sonho.
Aliás, que merda de hora pra dormir. É fim de Domingo e a melhor escolha que eu pude fazer foi deitar na cama esportivamente ou continuar no PC. Aí eu deito ali. Me espremo, porque nesses momentos eu tenho a impressão de que minhas roupas são mais importantes que eu e que não tenho tempo para tirá-las de cima da cama, então eu deito espremido no espaço no qual elas não existem. Uma bosta, não sei pra quem eu empresto meu cérebro nos momentos em que tô com sono. Porque meia hora, uma hora, duas horas depois eu acordo dolorido e desgostoso. Sabe? A cabeça dói e formiga como se fosse um braço, o braço dói e formiga porque dormi em cima dele e de repente, quando me espreguiço, sinto dores onde nunca achei que houvesse terminações nervosas. Aí a única coisa que faço quando dou de cara com alguém é gestualizar pedindo uma massagem no braço porque tá faltando sangue ali e sequer consigo mexê-lo direito. Nem falar, porque a boca gruda com aquela saliva estranha e dá pra saber que, mesmo tendo dormido uma ou duas horas, só, tá fedendo como se eu tivesse dormido a semana inteira.
Alguém queria saber como eu me sinto quando acordo? Tá aí.
Acho curioso que eu tenha chegado ao ponto dessas duas opções só, dormir de brincadeira ou esperar mais um pouco, e depois, que haja toda essa eventualidade do sono-tortura e do despertar doentio; isso me leva a enxergar uma tosca representação de humanidade em mim mesmo.
Esquece, esqueçam isso. É bobagem. Ocorreu-me agora que só quis me comparar e me difamar como ser humano, ou paralelamente transformar isso numa alegoria que sirva no resto do mundo, pra fazer desse texto alguma coisa mais útil que uma reclamação. Porque a coisa toda de contar sobre a via-sacra que é acordar foi só uma artimanha pra que em pouco tempo eu esquecesse as imagens vívidas daquilo que aconteceu e daquilo que não aconteceu nesses sonhos recém-sonhados.
Bem, não deu certo. Ainda lembro do sonho. Inconveniente demais, já que os bons nunca duram mais que uma hora e são facilmente dissolvidos por aí.
Eu poderia escrever mais sobre isso. Sobre a inconveniência dos sonhos e a rudeza da realidade. Poderia me abrir um pouco mais e listar, uma a uma, das minhas mais recentes agonias às que sempre perduraram. Poderia colocar um soneto que escrevi esses dias, ou tentar concluir um texto que há tempos existe. Dizer que entendi o que se passa e descrever subjetiva e incompreensivamente meu método para mudar a situação.
Sinceramente, falta-me a vontade.

Em cima do muro

2008-08-02T09:35:00.000-03:00

Se você for alguém curioso e quer saber até onde me disponho a gastar meu tempo com coisas inúteis na tentativa de ser engraçado, há uma versão "colorida" aqui. Mas está uma bosta.
Se você está cansado dessa agressão gratuita, fale com o Hugo. Ele cobra a hora.
Se você reconheceu a cena de um ovo sentado sobre um muro, POR FAVOR SE MANIFESTE, estou ficando maluco por nada encontrar sobre isso na internet.
Se você quer saber, o muro separa o mundo romântico do mundo niilista, e eu estava, como bom Eggman, metaforando sobre as duas coisas.
Se você adivinhar em qual mundo o Hugo está, parabéns.
Se em uma semana eu não achar isso tão idiota, faço mais.

Retrospectável, 2008, 1/2

2008-07-24T03:31:00.000-03:00

A intenção na verdade era que eu fizesse um post assim que chegasse o meio do ano, ou o fim do primeiro semestre, que seja. O que aconteceu foi que eu não fiz esse post; acabou o primeiro semestre e não parei pra digitar nada aqui, e eis que já é mês sete, em geral, o começo de um novo semestre, e eu vim falar as bobagens que concernem ao semestre passado.
E ao novo, também.

Pois afinal esse ano as coisas começaram a funcionar semestralmente.
Quando a gente tá na escola (isso num geral) se acostuma ao lance anual. Isso é expresso nos termos, inclusive, e no fim o povão se preocupava em passar de ano. E fica a impressão de que se não passar, a vida pára. Até você repetir a primeira vez e, na melhor das hipóteses, abrir a cabeça e começar a enxergar o mundo de outra forma. E, bom, as pesssoas que conheci que tiveram que repetir o ano na escola sempre se referiram a isso como algo saudável a lhes ter acontecido. Então digamos que desde que eu percebi isso, as derrotas têm me parecido tão naturais quanto quaisquer outros fatos, o que, admito, até criava em mim uma expectativa por elas. Enquanto às vezes eu não me importava em perder, outras vezes era justamente o que eu queria, pensando é claro no aprendizado que viria depois. Então tá, dá pra dizer que eu comecei o ano assim. Pensando em perder, quase desejando isso. Bizarro, mas é fato.
Não perdi. Dali pra frente foi uma sucessão de coisas curiosamente arrumadas pra que a vida parecesse fácil e que todas as coisas parecessem ao meu alcance. Na real, a vida sempre foi fácil e as coisas sempre estiveram ao meu alcance, mas eu nunca dei a mínima, e agora que o cerco fecha, o fato de tudo ainda estar fácil e próximo me surpreende. Claro, às vezes não se aproveita a sorte e a oportunidade morre. Não morreram. As inúmeras oportunidades que eu perdi foram recuperadas até que as coisas terminassem da maneira que eu queria, ou, ainda melhor, da maneira que eu precisava. Por quê?, pergunto. Eu poderia ter aprendido da pior forma, mas não: foi simples, foi suave. Não sangrei, não suei; fui herói de TV, aquele cujo flagelo não se mostra, aquele cuja cruz não se revela.
Foi fácil, mas não foi ótimo. Não foi maravilhoso. E também não foi o fundo do poço. Queria reconsiderar essa idéia de dar às épocas e períodos classificações extremas, tipo "puxa, estou numa boa fase" ou "putz, estou numa má fase", mas não lembro mais quais eram meus argumentos, então que se exploda. O que vale dizer é que tive grandes momentos nesse semestre que passou - bons e ruins -, e que talvez seja bastante desnecessário colocá-lo em termos gerais ou defini-lo em extremos.
Inegável, acima de tudo, é que foi um semestre de lições. Uma das lições para serem aprendidas é que eu não devo destinar parágrafos inteiros a você, simples e unicamente porque você provou e provou de novo que não merece e muito menos quer isso. Dois períodos aqui são mais que o suficiente, então. Semestre de lições, só. Esse lance de aprendê-las é algo que ainda estou desenvolvendo, talvez com sucesso, talvez não.
Isso é coisa pra esse semestre que vem, o qual já iniciado com bastante cagada (tipo, talvez, dormir ao PC enquanto posta no blog)

Agraços. Até.

ERRATA!
Talvez tenha sido o sono, mas eu esqueci de um fato extremamente relevante: esse semestre conheci pessoas incríveis. Incríveis!

Acorda, come e vai pra praia.

2008-06-25T01:55:00.000-03:00

Quando eu via o fluxo da água, achava que estava me movendo. Sempre achei. Era como se eu flutuasse à superfície do mar e magicamente meus pés impulsionavam o corpo, deixando essas ondinhas em volta, no sentido em que estão. Eu achava isso.
Mas nunca soube o que você achava. Nunca perguntei, acho. Sequer partilhei minha crença. Era bobo demais, mesmo pra crianças na nossa idade. Você riria.
Nunca soube. Andávamos juntos, eu, pai do filho d'O Homem, e você, Apóstolo. Desceu o anjo e veio o apocalipse, e fica cada vez mais difícil perguntar. Descobrir quem abandonou quem, quando aconteceu e se as coisas morreram com as casas e os hábitos que deixamos para trás.
Ainda não é tarde demais pra reverter a situação.
É?

LightningStruck

2008-06-22T06:00:00.000-03:00

Nome fresco só porque esse é um post-relâmpago.
Eu daria vários motivos, mas preciso ser rápido, incisivo e ao mesmo tempo satisfatório para com minha vontade de postar algo aqui no Off-Reality; é relâmpago, é rápido (e mesmo assim cheio das minhas típicas firulas), porque, por exemplo, encontro-me encerrando o semestre com uma porrada de pendências. Trabalhos e leituras extremamente necessários para que se tenha férias... saudáveis.
A pressa está ainda maior e mais esforçada que antes pois agora só uso meu cérebro pra uma das universidades - a outra já me colocou de folga e findou-se pacificamente. E aí eu diria que eu sou um bosta, mas já tô meio cansado da auto-flagelação que vem sendo promovida ultimamente; não vale mais ressaltar minha irresponsabilidade sem perspectiva de correção, que agora posso até identificar como presente.
No fim, é Domingo cedo e não dormi em função das ditas leituras e trabalhos. Meu nome é Paullinia-cupana-Cafeína, ou "Zé", pros mais íntimos.
Pela minha condição física sou agora menos que o projeto de herói que era ontem, mas cada vez mais e mais e mais. Porque quando eu puder respirar, inflar o peito, será pra urrar, e o brado será retumbante a ponto de colocarem algo referente nos versos de algum hino nacional (hm?).
Descrentes; cacete, eu mesmo não tenho fé na vossa existência. Ouvi o que digo e tocai com as próprias mãos - o sangue ainda está quente, e a capacidade de ainda sangrar indica vida.
... Ou morte próxima, né.

Na pior das hipóteses, posso repetir o episódio de alguns anos atrás.
E então daqui a três dias ouvir-me-ão dizer: "BRINKS, TÔ VIVÃO!"

(She's So Heavy)

2008-06-04T03:17:00.000-03:00

Pesada.
Porque hoje me apresento à junta militar pra mostrar que não tô afim de completar as fileiras militares da nossa pátria. Até considerei responder "Sim", mas o momento é diferente do que antes imaginava e as prioridades são outras. Ah, e não pensem bobagem: me interessam muito as missões de paz mundo afora, mas, bah, é o tipo de coisa que eu posso fazer sem uma farda...
Só fiquei meio insone por essa e por outras situações. Como me acalmei com tudo, vou dormir, já, e esperar que de fato as coisas saiam como eu espero que saiam.

Quanto à imagem, encontrei-a há um tempo e a achei bastante legal. Quem a fez foi o Matt, um dos criadores do Cyanide & Happiness. Infelizmente parece que eles retiraram a seção de obras pessoais do explosm.net. Tinha coisa realmente legal, lá, tipo essa imagem.

Bem, voltemos ao Sonhar? :-)
Abraços.

Cinco Tampinhas

2008-05-30T17:08:00.000-03:00

Tudo silencia
é manhã e nasce o Sol:
Alma regozija.

os dois discutiram noite adentro, madrugada, madrugada, madrugada, parecia que jamais encontrariam vencedor, até que Ele levantou, disse "cansei" e tirou o sol de trás das montanhas.
o Outro ficou quieto e observou o nascer do sol sentado perto do mar, cavou buracos que enchiam de água sempre que subia a maré, então ele esvaziava o buraco e o oceano voltava a encher e ele esvaziava o buraco e o oceano voltava a encher e ele esvaziava o buraco e o oceano voltava a encher.
absorveu então a aurora e ficou quietinho, e depois os dois se olharam nos olhos e o Outro meteu as mãos cheias de areia e água no bolso do macacão e disse "toma aqui as cinco tampinhas" entregando o prêmio a Ele e definindo por fim o vencedor da aposta.
depois disso, a pedidos, Ele passou a erguer o sol todas as manhãs como se a vida dependesse daquilo.

Zé Eduardo Martin Roquetti

Das Coisas Que Não São, Não Foram e Jamais Serão

2008-05-22T03:42:00.000-03:00

eu saquei a sua, entendi o que você queria comigo. e, meu, eu não tô afim. por isso não respondi.
sacou nada. você achou uma coisa e caiu fora, isso que aconteceu. saiu fora, ficou com medo, sei de quê, aí fugiu.
fugi?
fugiu. tem termo melhor? em outros tempos, aliás, eu perseguiria, mas nem é o caso.
não precisa menosprezar.
não é menosprezo. menosprezo seria se eu fosse atrás. estaria menosprezando a mim mesmo, e não a você. não sou idiota. não tanto.
só pareceu que estivesse me chamando de desinteressante.
nem. desinteressada, talvez. desinteressante você não é, não é não. me interessei por você.
viu? isso que eu quis dizer.
bem, aí você está confundindo as coisas. os interesses. você é interessante, eu me interessei por você, é simples e lógico de entender. mas você acha que meu interesse é vazio e efêmero. não é, porra. não descarto a possibilidade, não, não faço isso. não escondo que, mesmo sem ser uma escultura viva, você me consegue provocar tesão. porque você provoca, mas por quê só isso me interessaria? foi a primeira (e a última) vez que a gente se encontrou e você não parava de tirar sarro da minha cara, e eu tive a impressão de que eu era interessante o suficiente para que a gente se visse mais vezes. por que você era, pra mim. e, por mim, na semana seguinte sanaríamos algumas de nossas dívidas de bebidas e encontros. e aí você exibia mais do seu escárnio. escárnio maroto, o seu. não dava pra te encarar como inimiga - a cumplicidade era muito maior, por isso a gente ria. e aí a gente continuava se vendo, e no fim, quem sabe? eu não sei, você também não sabe, alguém tirou nossa oportunidade de tentar, não é mesmo? não permito que fale mais por que este é um diálogo de uma pessoa só, entende? nunca te disse nenhuma dessas coisas (desde o começo), e duvido que vá dizer um dia, mas pras coisas de antes eu acho que entendo sua cabeça e por isso pude criar respostas que coloquei na tua voz. pra essas aqui não sei o que você diria. não sei mesmo.
eu tenho planos. e outra pessoa, como você, não está neles.
aí está algo que eu imaginava, também. eis outra questão injustificada. você me colocou numa posição na qual eu não pedi pra estar.
não pediu, mas demonstrou.
não nego. mas pedi perdão. aceitei condições como causas, justifiquei meus atos.
desculpas.
mas foram desculpas sinceras, não acredita?
a sinceridade delas implica numa mentira futura.
quê?
é. se as desculpas forem sinceras, significa que no fundo - no fundo - era aquilo mesmo que você queria. logo, se você quisesse levar comigo uma relação não tão próxima, estaria mentindo pra si mesmo, mentindo suas verdadeiras intenções, escondendo-se na pele da ovelha.
porra.
então, prefiro acreditar que as circunstâncias te abriram o peito e (não)conviver com a imagem do você-real, puro e sem mentiras, a te ver toda semana e não saber direito qual máscara você está usando e porquê a está usando.
bem, isso é evitar. é fugir. mesmo que, depois de ter me destrinchado assim, não me restem mais máscaras pra exibir a você.
não resta? preciso te lembrar que eu jamais te destrinchei? preciso te lembrar que este meu aspecto, que possibilitou esse diálogo, é criação sua? preciso te lembrar que essa conversa jamais aconteceu?

verdade. jamais aconteceu.

Zé Eduardo Martin Roquetti

~ ~ ~

Bobagem é colocar assinatura nisso. Tenho achado tão interessante ler os diálogos no formato da Hilda Hist que poderia ter deixado sem meu nome, e aí poderiam pensar que era uma peça ruim dela. Então o formato é, em alguns termos, chupinhado. Os modos são diferentes, no entanto.
Outra particularidade que eu copiei, exageradamente: é foda de entender o que aquela mulher escreve. Falando da trama, mesmo; é subjetivo. Pois me dei o luxo de escrever linhas que possivelmente ninguém vai entender.
... mas aqui dentro é tudo verdade!

Abraços.

Nota de Edição:
alternei as cores, pelo menos, pra não ficar tão bosta de ler.
vejam como eu sou legal (idiota).

Quem Tem Medo?

2008-05-18T05:33:00.000-03:00

Sem medo.
O medo é a última coisa que a gente perde. Quando perde o medo, já tem mais nada a perder.
Mas ele ainda tem. Tem o que perder (e acreditem quando eu digo, é muito), tem portanto medo. Tem então que reformular seus conceitos: se tem o que perder, tem medo e não pode ser destemido como se expressa.
Aprendeu a conviver com o medo recentemente (aprendeu?). Sabe quando pode e deve coagir, usar e quebrar o medo ao bel-prazer. É o seu triunfo.
Não, retorno. Reitero. É ninguém, na verdade. Chegou a um patamar de ilusão que é por ventura capaz de enganar a si próprio. Enclausurado em seu pequeno mundo de fábula, ele crê na própria força como capaz de domar o medo. Se dorme, acorda cedo (nem) todo dia. Começa com o maior dos esforços e se levanta, contorcendo o corpo: a barba que ostenta tem peso quase insustentável. Reclama; garganta-reclama, pigarreia. Pinta no espelho o próprio retrato, de olhos que fulguram poder; o pincel são dedos e línguas, tinta sangue suor saliva, lágrimas-pûs das feridas e cabelos do ralo (que na verdade são os próprios). "Ei-lo", confere. Eis ali a imagem que enxerga de si. O homem (garoto, que seja) tão sangue tão suor tão saliva, tão pûs - um constructo de feridas, um golem de carne-viva; porém, vivo. Escoriado, porém, vivo. Preserva as olheiras e conserva as lágrimas, arranca os cabelos a cada escovada, jamais se olha nos olhos (verdadeiros). Poderoso, foge de casa. Corre. Perseguem-no, mas ele corre. S'esconde. Erra a gramática mil vezes, erra a hora, erra o lugar, erra as pessoas. (Pois) corre. Confiante de ter seguras as rédeas do medo, aquieta-se. Escuta. Quer tornar a maré a seu favor, e absorve tudo. Finge saber o que faz, cala a boca e escuta. Acredita que seja normal. Doma o medo (claro que doma). Corre se esconde. Corre o dia inteiro. Morre o dia inteiro. Arrasta-se no fim, de volta; é filho pródigo, é independente, é emancipado - é um grande idiota.
Não é pacto o que ele fez com o medo. O medo não pactua. Não, retorno. Reitero. O medo pactua sim. Ele abre a coleira e lança a máxima: "Vai entrar ou não?".
Aí você aceita.

Zé Eduardo Martin Roquetti

~ ~ ~

Dia a dia, há uma lição quase concreta.
Diariamente, quero dizer, a lição de sempre se renova.
São novas linhas (novas entrelinhas, portanto) e mil-e-uma merdas a mais, cuja veracidade deve ser discutida de imediato.
Aprender a lição não é concluir, mas compreender, talvez?
Não sei. E essa é uma resposta miserável. Ela declara (sem minha permissão) que meu final de semana rendeu aprendizado nenhum. Ou, que, na verdade, aprendi. Tardiamente. Sim, uma lição que deveria ter captado antes.
Desgostoso, decido abandonar algumas coisas.
[...]
Pronto, abandonei.
Talvez vocês percebam, talvez não.
Ainda levo meu celular no bolso (todo dia, junto com a barba), talvez cheque meus e-mails uma vez ou outra. Estou por aí de novo.
Que se quiserem que eu explique tudo isso, que me procurem por aí. Por "aqui" não sou mais. E sem exigências. Queriam que eu dissesse mais o quê? Isso é um blog. Aliás, isso é o meu blog.
Sinceridade, vamos - esperavam mais? =)

Abraços.

círculo vicioso, fluxograma

2008-05-04T03:15:00.000-03:00

Determinação
Processo
Desistência
Desespero

Elucidação

Determinação
Processo
Desistência
Desespero

Elucidação

Determinação
Processo
Desistência
Desespero

Elucidação

Determinação
Processo
Desistência
Desespero

Elucidação

Determinação
Processo
Desistência
Desespero

Elucidação

Determinação
Processo
Desistência
Desespero

.

Na Língua dos Melros

2008-04-29T02:27:00.000-03:00

A selva está gelada hoje como em todo começo de inverno e as folhas estão quase que inteiramente cobertas por pingos d’água, que surgem pela manhã. Está frio. Aprumo as plumas enquanto os pequenos acordam, já piando alto como se a fome os tivesse açoitado durante todo o sono. Pio com eles. Hoje será difícil alimentá-los. O frio mais intenso que nunca os acordara cedo demais, e, sem uma mãe para acalmá-los e aquecê-los, não poderei deixar o ninho. Mas devo. Mas preciso.
Mas não se calam, os pequeninos. Os três nasceram Pretos, como eu; a quarta, única Castanha, não quebrou o ovo. E não se calam. Piam alto, piam forte, piam fome. Eu silencio. Olho à volta, disfarço, acreditando que todos entenderiam se eu quebrasse as regras uma vez apenas; uma vez ou outra, talvez, mas saberiam meus motivos. Saberiam que é começo do inverno e que acordamos cedo demais, saberiam que o Jaguar tomou a mãe Castanha e que não se pode deixar um ninho sem cuidados. Saberiam que eu não tinha escolha. A grande Mãe sabe dessas coisas, e nenhum filho padece sob elas. Por isso modifico o procedimento. Entôo a canção, a primeira do dia, pois hoje o Melro cantará três vezes. Não é a canção da Manhã, que se canta depois do desjejum e que se saúda a luz da aurora. É a canção da Noite, na qual concordamos com a treva que o crepúsculo traz e restamos em silêncio. Nós Melros conhecemos muitas canções.
Grave e lenta a melodia, reconfortante, submissa. Quer queiram, quer não, toda a selva deve ouvi-la agora, pois é dela que minha cria precisa. E todos ouvem. Quem já amanhecera se assombra, mas adormece mesmo sob o frio. Quem se ativara ergue os olhos e estranha, imaginando um aviso, e não dorme mais, agora em alerta como se fosse noite, mesmo. Afinal, também as aranhas e morcegos se acordam com minha canção, mas não abrem os olhos, pois a luz lhes aflige. Os pios cessam. Dormem os pequenos, novamente, e em dois ou três vôos tenho folhas secas para cobrir o ninho até minha volta.
A selva questiona-me quando vôo. Seria noite agora?, qual razão leva o Melro a cantar a noite em dia frio como hoje?, mas entendem, no fundo, sei que entendem, pois meu vôo é agitado e atento ao chão, ao amarelo das bananas, ao rubro dos formigueiros, ao cromado dos besouros, e assim eu vôo, eu mergulho e pouso e viro a laranja co’a fenda para cima, pois caiu-se com baque à noite e abriu-se com a queda tal qual os olhos abrem com a manhã, e cutuco com o bico e está boa e saudável, e não me privo de bicá-la para mim, e está fresca ainda e está madura e menos azeda que nas estações anteriores. E me acalmo. Sabia que a Mãe compreenderia. Aceito a oferta, coleto as bagas pensando em cada um de meus três filhotes, e tomo altura batendo asas com pressa e sem presságios.
O retorno é valoroso e tão reconfortante quanto o silêncio da fome. Ninguém acusa, ninguém pergunta, ninguém duvida. Sabem que o Melro não busca comida à noite, e eu encontrara agora e voltava ao ninho. Sabem que não é noite, mas duvidam do dia, enquanto os mais astutos aguardam, já sem confusão, e observam. Dá-se logo minha chegada, estou afoito. Acordo-os, eles voltam a piar depois de pouco, mas desta vez sentem o aroma cítrico do meu bico e de minhas penas e pedem pelo que eu trouxera. Alegro-me, e, mais de uma vez, bico a bico dou-lhes bagas, e bico a bico escuto satisfação e silencia a fome.
No silêncio da fome inflo-me e tomo voz segura, toda selva aquieta-se como se de repente prendesse a respiração. Soa a canção da manhã, rítmica, de gradativo calor e abrangência incontestável. Os feixes de luz passam, então, a invadir a selva, e as outras canções a surgir, convictas da manhã que anunciam. Termino minha canção, olho à volta. Os que amanhecem com o som agora compreendem, apesar de já saberem, e eu sei que sabiam, e os de olhar mais aguçado confirmam suas pequeninas teses e os predadores e demônios da noite aprofundam o sono; e minha prole se ergue vívida do ninho ao mundo, pois é manhã.
Tem-se um dia inteiro até que a noite exija uma nova canção; tem-se um dia inteiro até então.

Zé Eduardo Martin Roquetti

~ ~ ~

Pois a língua dos Melros não possui escrita e nem é compreensível à maioria dos leitores. Por isso o Português.
Abraços.

Testamento

2008-04-09T02:40:00.000-03:00

Meu testamento fugiria aos padrões, creio.
Quer dizer, não que eu tenha pesquisado testamentos por aí; falo dos típicos, aqueles que justificam bens a familiares e amigos, e também pedidos, para que as pessoas realizassem aquilo que não deu tempo de ser feito. Tipo o trabalho pra faculdade, pro dia seguinte (mas valendo menos nota), mas não exatamente daquele jeito.
Posso fazer uma prévia?
Ok, posso.
Acho que começaria com um pedido bem simples. "Não chorem". Tá, é um negócio meio inevitável, meio impossível de se cumprir. Choro é um negócio engraçado. Mas mesmo assim eu pediria isso. Tipo, "esta é minha última morte. Deviam ter chorado enquanto eu morria em vida". Aquela vez em que eu me decepcionei. Aquela vez em que me caiu o mundo por causa de uma guria. Aquela vez em que eu não parecia mais capaz de sonhar. Por quê não choramos nessas horas, se morremos um pouco em todas? E estou sendo modesto, acreditem. Jamais morri pouco, e duvido que os outros o tenham feito. A gente morre, e morre muito. Perde um bifão da vida e nem percebe, deixa passar. Por um lado é uma maravilha, a relevância, mas por outro é até cruel - a ignorância. Não ignorem as mortes. A partir de agora, valorizem-nas; e a morte final não parecerá tão cruel. Lembrem-se que não se sabe o que há depois. "Quando se mata um homem, não se sabe nem o que está lhe tirando, nem o que está lhe dando", e isso é Byron e isso parece-me verdade. Então não chorem a morte. Chorem a ausência que se seguirá, o vazio que deixarei. É o que dói, na real, não é? Então ok, aí podem chorar. Mas não no velório. Preencham o velório (preferencialmente em minha futura casa) com as lembranças legais, e festejem a passagem. Festejem, pois onde eu estiver, estarei preparando o lugar a todos vocês, e nem por isso terei ido embora. Voltarei para onde vim, e isso significa que estarei sempre aqui, como cidadão universal que faz parte de cada partícula da Terra que habitamos. Concepção surreal, mas tá aí pra ser festejada. Bebam (sem vomitar no cadáver), toquem músicas. Preparo até uma lista. Beatles, Led Zeppelin, Pink Floyd, Yes, e as músicas que se tocam em fogueiras. Façam barulho. Deixem que o vizinho toque à porta; vocês abrirão, e ele dirá: "Que festa é essa? Façam menos barulho! Onde está o José Eduardo?", e, por favor, quero boas respostas. Tipo "Ele está ali no centro, pode ir falar com ele", ou "Opa, ele morreu. Este é seu funeral. =D". Brindem. Brindem com o vizinho. Lembrem de todas as cagadas que fiz em vida. Editem minhas poesias, lancem livros e doem a renda a algum centro maroto de assistência social. Falem mal de mim. Reúnam as namoradas e acabem com a minha honra. É isso que fazem com os mortos.
Mas usem tambores, violinos, violões, bandolins; flautas transversais. Cavaquinhos, pandeiros e faixas amarelas. Exatamente, sem choro nem vela. Sem crisântemos, cravos ou quaisquer outras. Perfumem a casa com insensos e disponham orquídeas, angélicas, jasmines e lírios do campo pela casa. Festejem. Dancem valsas.
Em memória a mim, senhoras e senhores, festejem.
Em memória à minha inabilidade com a escrita.